Это не единственный развод пар в современном мире: согласно статистике с января по май этого года развелось более 250 000 пар, побив рекорд, установленный за последние семь лет. Игнорируя это, почти все пары объясняют это отстаиванием официального статуса семьи и защитой интересов малыша. На практике, однако, это в корне неверная стратегия.
Почему нельзя выходить замуж только ради ребенка? Мы попросили @Doctor_ayna, психотерапевта, психиатра и создателя вожделенного блога Instagram (запрещенного экстремистскими организациями), поговорить с Айной Громовой.
Пары, чьи браки держатся за своих детей, представляют собой огромную единичность. Как правило, и говорящий, и не говорящий на самом деле живут вместе ради своих детей, защищая свою имитацию семейной жизни по совершенно разным причинам. Они полностью вкладываются в своих партнеров и цепляются за прошлое. Они живут с тоскливыми ожиданиями и надеждами, что в какой-то момент они вернутся в прошлое, что они действительно хороши, что они действительно были в прошлом, но в этом нет никакого практического смысла. Мне жаль ресурсов, потраченных на развитие моего мужа, но мне жаль своих собственных психологических ресурсов. Они помнят, за кого они вышли замуж первыми, а близкие люди — это совсем другие люди. На самом деле, они расстроены тем, что у него есть возможность построить свою собственную успешную жизнь с кем-то другим. Они пытаются отпустить свое нежелание и жить другой независимой жизнью.
За кулисами проблем ребенка скрывается личный страх. Когда ресурсы внутренней системы исчерпаны, супруги боятся оказаться в неизвестности — что будет дальше, как разведется мой ребенок, как будет строиться моя материальная жизнь, как развод повлияет на мою социальную … статус, найду ли я лучшего партнера. Когда умирает семейная жизнь, всего несколько переменных и переживаний могут перегрузить человека. И обязательство завершить развод также ужасно.
Как можно одновременно выйти на пенсию, если нет общих детей? Безусловно, нет необходимости в демонтаже, управлении и скандале. Если ваш партнер не заботится о вас и не пытается заставить вас замолчать, вы испытываете непослушание и неуважение к себе. Утверждая, что вы действительно достойны быть любимым, нелепо тратить на это собственные ресурсы. На самом деле, вы лишь доказываете, что готовы относиться к себе сексуально, жертвуя личными достоинствами ради чувства личного позитива. Если это относится к вашей жизни, вам нужно повернуться и закрыть эту дверь (читайте также: «20 цитат о разводе, которые точно помогут вам почувствовать, оправдаться и освободиться»).
Все гораздо стабильнее, если ребенок общий в результате реального обязательства со стороны другого члена семьи. Поэтому имеет смысл посмотреть, с кем вы связаны в этом разделе, сохраните меня. Если два взрослых человека состоят в браке, они могут сохранить работу своих родителей, проснуться и процветать в случае развода. А незрелые люди, как правило, начинают лгать, манипулировать и фотографировать свои обязанности. Например, если в этом союзе уже появился ребенок, то в этот период форма отношений между мужчиной и женщиной является публичным сожительством, но остается родительской. И долг каждого — внести в это посильный вклад, чтобы пробудились условия для становления личности ребенка. Однако это не говорит прямо об обязанности супругов продолжать совместную договоренность для этой цели. Например, почему бы не защитить брак ради детей? Однако это зависит от следующих причин
Причина № 1: Нанесение вреда собственным ресурсам.
Отношение «терпеть все ради ребенка», конечно, неконструктивно, когда позитивные ресурсы семьи исчерпаны. Подобные семейные жертвы — это действительно болезненная точка. Рано или поздно все депрессивные, негативные впечатления проявляются в виде психологических расстройств, стрессовых реакций или сырых реакций.
Причина № 2: Сиделки, которые живут вместе, но довольны и счастливы с сиделками, которые живут отдельно, а не ненавидят друг друга
Для ребенка очень травматично, когда ссора достигает уровня физиологического гнева. И это без учета того, что кто-то еще не победил его. Когда он оказывается в бытовой ситуации, где его опекун внутренне нападает на его друга, он становится заложником. Ледяная борьба взрослой жизни влияет на то, как формируется лицо ребенка. Конечно, есть семьи, где скандальных, самоуверенных людей гораздо больше, чем любых других, которые просыпаются и уважают друг друга, если воздух пропитан ненавистью, но, несмотря на все это, эти люди официально живут вместе и на бумаге называются семьей.
Причина №3: В отношениях нельзя скрывать разногласия, дети чувствуют себя прекрасно
Когда все официально улажено, женщина и дети не настаивают, но он все так же несчастен. Он видит, что живет в довольно крутом доме, хранители не ходят друг с другом. Во время ужина он смотрит на дом без мобильных телефонов, смеха, тепла и объятий. Все это сбивает его с толку, он не понимает, что создавать. И он не может интерпретировать то, что происходит. Ему приходится лгать, ему горько и обидно, он находится в постоянном напряжении (подробнее: «Подростковый возраст: 4 психические травмы, которые ломают нашу жизнь»).
Причина 4: Ребенок представляет все негативные модели поведения и применяет их в своей жизни.
С точки зрения домашнего консультанта, семья — это не долг, не обязанность, не социальная доктрина, а добровольное проживание двух людей, где всем хорошо и у каждого есть возможность развиваться. В соответствии с этим, у детей формируются искажения по этим критериям, если семья не является общей, теплой, доверительной и сплоченной. Родителям гораздо лучше построить формат, при котором во взрослой жизни они будут связаны «аукаться», а не опекуном, который ненавидит приятеля, опекуном, который живет отдельно, но уважает приятеля, а не мужа.
Причина №5: Малыши вырастут и не оценят ваши жертвы
Многие родители необъяснимо полагают, что существует определенный возраст, в котором признаться ребенку в разлуке менее обидно. Например, пусть мы проживем еще пять лет. Дайте ему вырасти. Это внешний вид. Годы жизни в атмосфере крутых войн, скандалов и конфликтов для него болезненны. И за эти «спасенные» вещи человек не будет благодарен ни разу, но все равно психоаналитик захочет рассказать ему почти все. Быть причиной страданий родителей — это не комфортно и не хорошо.
Причина 6: Развод не всегда является оправданием для детского горя
Все зависит от того, как ребенок воспримет рассказ няни. Если эти реакции измеряются и измеряются, и если ребенок записывает историю теринера. Существуют некоторые правила для домашних психиатров, а также некоторые инструкции и правила о том, как вы можете рассказать ребенку о разводе.
Очень важно учитывать возраст ребенка. Новости о разводе должны быть рассказаны ему на таком уровне, чтобы он мог интерпретировать историю и сделать правильные выводы. И настоящий вывод здесь, по сути, один — мои отец и мать не живут вместе, но они обожают меня и уважают моего товарища.
Выберите лучший способ ведения разговора. Убедитесь, что оба воспитателя участвуют в разговоре, и ищите очень ровные моменты в жизни ребенка — ни голода, ни болезни, ни усталости, ни драматической любви или подготовки к сложным экзаменам. А в хорошо продуманной рутине дайте ребенку общую версию происходящего и держите внутренние препирательства за закрытыми дверями.
Не лгите, но и не давайте ту грань правды, которую трудно понять и принять. Ребенок узнает правду, и это плохо отразится на его доверии к вам. Помните, что когда человек сталкивается с историей, он должен быть достаточно сильным, чтобы преодолеть ее.
Дайте своему ребенку право на беспокойство. Будьте готовы к тому, что первой реакцией будет шок, слезы, истерики и обвинения. Проявите как можно больше такта и сдержанности, примите ребенка в его чувствах и будьте готовы ответить на его вопросы. Когда ваш ребенок захочет поговорить и с вами, и с вами, дайте ему шанс и не оставляйте его наедине с его горем.
Не готовьте ребенка к выборам. Побуждать их отвечать на вопросы, которые нравятся их предпочтениям, — это форма морального насилия и средство манипуляции. За этим что-то скрывается — желание причинить боль своему партнеру, утверждая, что он плохой основатель или плохая мать. Детей нельзя направлять в рамках такого выбора.
Производите на себя негативное впечатление. Очень часто малыш становится жертвой вытесненного гнева, и когда он начинает грузиться, весь основатель, смахивающая на мать и т.д. обнимаются. Виновен. Он не собирал свою собственную генетику. И посмотрите на его черты. Он напряжен — это один из тех моментов, когда необходимо поддержать себя психологически, тем самым облегчая затягивание разлуки.
Не затрагивайте тему развода в разговорах с детьми. Исправлять это так же вредно, как и скрывать трудности. Дайте ему понять, что вы рядом и что он может поделиться с вами своими переживаниями в любое время.
Не меняйте привычный режим ребенка. Не перегружайте его дополнительными занятиями в секциях или кружках и не отнимайте у ребенка его увлечения. Не уважают ритм и природу жизни. Это объясняется тем, что это особая сила, успокаивающая и превосходная.
Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка. Нестабильное поведение любого рода не обязательно должно быть неинтересным. Недостаток сна, трудности в школе, общении, сверстниках — все это красные флажки, и если вы не понимаете, как правильно реагировать или в других конфигурациях, вам необходимо прибегнуть к психической помощи.
Остерегайтесь переутомления. Есть и другая сторона медали. Хранительница, которая вмещает в себя и мать, и отца, пытается «любить» его, исполняя все его желания. Эти критерии делают невозможным его самостоятельное воспитание и подготовку к взрослой жизни. Если вы станете гиперопекающим, вы будете растить младенца, потому что чувствуете вину за то, что не смогли спасти свой брак.
Сохранить только один способ воспитания. Недопустимо, чтобы один опекун не разрешал что-то, а другой разрешал. Ваша мать запрещает есть в McDonald’s, а ваш отец водит вас туда. Такая позиция — прямой путь к воспитанию невротика и манипулятора. Все здравомыслящие люди должны понимать: ребенок — это не ребенок матери, а ребенок отца. Те или иные различия, сформировавшиеся у ребенка, не остаются бесследными.
Заключение. Если вы готовы как муж, вы не готовы ни к какой форме воспитания детей. Дети — это общая ответственность. Каждый человек несет ответственность за создание личного бесхарактерного и формирование доверяющего себе, здорового и полноценного человека. К этой цели необходимо стремиться как можно дальше. Чтобы достичь этого, они должны стать взрослыми в первую очередь.
