Сообщения, приобретенные по этому проводу, должны были быть скомпилированы. Например, я не понимаю, почему у моей дочери нет дара. Она действительно видит, что каждый является ее виновником. Если у нас есть. Отвержение — скандальный, шумный. Я, например, бросил учебу в колледже, но не могу найти работу. Меня беспокоят два багажа. (работа, что-то для обустройства дома) и 2. По сути, ему нужны только наши ресурсы с презентацией и рецептами, и он знает, как их получить в эксплуатацию и скандал. Цикл?»
Я хотел бы дать вам ответ на этот вопрос: «Что делать?». Потому что если вы на самом деле не осознаете, что происходит с вами, с вами и вашими отношениями, вы не решите выполнять все верные «советы».
Восстановление и подчинение.
вариации на тему «прими это» как психолог, с интересом на протяжении многих лет. И сейчас мы говорим об этом.
Мы можем служить с большой любовью в отношениях. Презентация и ресурсы — всего один раз на пути обмена. Мы дарим время, заботу, впечатление, представление, признательность, участие и уважение. Мы охотно поддерживаем и распространяем их соответствующими способами. В необщинных отношениях обмен обычно сбалансирован (в рамках той или иной «валюты»). А в проблемных отношениях почти всегда есть жалобы. Фактически, это дает партнерам больше, чем они получают обратно.
И, конечно, законная возможность восстановиться и законная возможность служить только в детстве, только в родительской семье.
ТАК НАЗЫВАЕМЫЕ «избалованные дети» — это те, кто зависим от восстановления, сомневается или даже примитивен в своем выборе. На самом деле, они знают, что почти каждое удовольствие исполняется. И в ответ, более того, им ничего не нужно делать.
Почему этот режим отдан им, почему Хранители голосуют за крупные инвестиции, не требуя ничего взамен? Сюда попадают, например, семьи, где ребенок — единственный свет в окошке от бесчисленных бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек, а также самих опекунов. Или в несовершенной семье (например, мать действительно перестала пытаться потерять ребенка после потери мужа). Или если ребенок очень одарен (или болен). Или если опекун сам не любил ребенка.
Избавьтесь от ребенка и нерадивого опекуна.
Подобное наблюдается во всех отношениях, в любом количестве, и в домашних отношениях. Такие партнеры, которые любят меньше власти. Другими словами, менее связаны и менее зависимы.
И наоборот — чем больше вы цените этого человека, тем более он вам нужен, оригинален, красив и т.д. Радовать, развлекать, иметь ожидания, обижать, отдавать, дарить, слушать, отдавать последнее, лишь бы было хорошо… Да, в этом есть огромное количество «чистого альтруизма». Золушка. Но вы не одиноки.
В этом действии много надежды. Ожидайте, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. Под видом признания, благодарности, тепла и возмездия за встречу. Вы хотите заморозить для этого нужного вам человека столько, сколько считается нужным. Уточните, нужны ли ему эти обязательства, чтобы «победить».
И эта услуга может длиться годами. Например, потому что это больше подходит человеку, или потому что они устраивают то, что иначе было бы невозможно. А тот, кто не получает взаимного тепла, пытается устроить нечто волшебное, чтобы его усилия наконец-то заметили и оценили!
В отношениях между родителями и детьми взаимный обмен между просящим и дающим происходит несколько иначе.
Родители дают жизнь своим детям. Это дар, который дети никогда не смогут искупить.
Не может быть никакого баланса. В обмен на этот дар родители хотят от своих мальчиков обязательств — милосердия, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) Послушание. Кстати, послушания от малышей требуют не сами няни, и не как средства поддержания раболепия. Единодушно соглашаясь и подчиняясь родительским требованиям, ребенок может обеспечить и сохранить эту одаренную жизнь и избежать втягивания в потенциально значимое повествование.
Родители бунтующих детей чувствуют, что их ребенок отказывается дать этому свободную оценку — ребенок не хочет ничего требовать от родителей. Именно тогда у них возникает мысль о том, что, возможно, они недостаточно много дают, недостаточно ценны или недостаточно хороши. И здесь может начаться греховный цикл — ребенок жадно добивается от няни все большего и большего, продолжая при этом демонстрировать свою свободу и неверность. Затем опекун старается угодить, заслужить, дать и добиться хотя бы благодарности в глазах возлюбленной.
Лояльность как недостаток
Однако у верности есть и другой синоним. Преданность. Однако, когда речь идет о добросовестности, слово «преданность» имеет два значения. Один из них очень восхитителен и великодушен. Но с другой стороны, быть верным — значит предать самого себя…
Когда Хранители требуют от мальчиков такой преданности в обмен на все их «жертвы», им очень трудно выполнить это требование. Будь как я! Иначе я вас не приму», — говорят эти охранники.
Это не всегда говорится прямо вслух. Это подчеркивается множеством мелких штрихов: неодобрение различных способов мышления, удержание рта на замке, вариант «не позорь меня перед людьми», нежелание встать на сторону ребенка в сложных разговорах и т.д..
Однажды у меня была возможность работать с матерью и ее 15-летней дочерью, которая была очень расстроена тем, что мать не поддерживает ребенка матери, и которая была очень расстроена тем, что мать не поддерживает своего ребенка. Сначала жалобы матери казались вполне разумными — пусть убирает свою комнату, сам моет посуду, ест обычную еду (без чипсов и сладостей), не прогуливает уроки в школе. Но выражение маминого лица… показало ее собственный дискомфорт, не постоянную боль, а отвращение. Было ясно, что она не может поклоняться собственной дочери, которая не была совершенной. Она говорила о бесконечной многолетней борьбе за «хоть какое-то уважение», бесконечно связывая себя с другими (конечно же, намного превосходящими) мужчинами.
В какой-то момент девушка перестала протестовать и заплакала. Мы сидели в переполненном кафе, лицом к переполненному залу. Я сел рядом с ней и понял, что единственный способ помочь ей — это обнять ее. Она благодарно положила голову мне на плечо, немного всхлипнула, а затем снова успокоилась. И я всегда смотрела на свою мать… И, видите ли, у нее не было ни малейшего желания сидеть в моей комнате, положить свое плечо на мою дочь и гладить ее голову, как это делала я . . потому что она не знала причины слез. Или, возможно, потому, что она не верила, что ее дочь может арестовать ее из-под опеки матери.
В своей работе я часто сталкиваюсь с подобными ситуациями. И сколько боли приходится платить за это детям и родителям! К сожалению, многие семьи считают, что проще всего дать своим сиделкам что-то материальное (деньги, подарки, хорошую еду, комфорт, выезд на курорт). Но когда нужно дать что-то эмоциональное (заботу, утешение, горячую улыбку, сострадание, помощь, понимание), возникает большой вопрос — готовы ли педагоги дать это?
Разочарование детей и дисфункциональные ожидания родителей имеют возможность разрушить хороший контакт с детьми с самых ранних лет.
И все маргинализированы — и un un и res. Родители «не заслуживают этого», но это не значит, что они не принимают детей, потому что им приходится платить огромные деньги за послушание, разрешение и изменение собственных интересов. ‘Мне ничего от тебя не нужно!’ Легко сказать. Или, наоборот, согласиться собирать только ресурсы и подарки.
Оба указывают на нарушенную эмоциональную связь и на то, что за этим стоит большая душевная боль — иногда копание, раздражение, рез, сопротивление, импульс, жертва, гнев или свобода очень ловко замаскированы.
Подарок — это утешительный приз, компенсация за то, что так и не удалось найти общий язык и обменяться любезностями и любовью. Как моя абсолютно взрослая клиентка, когда ее мать навещала ее несколько месяцев: «Вам придется поговорить с ней — вот что пугает меня больше всего.
Конечно, в любом случае, стратегии должны быть разными. Иногда взрослые дети действительно идут по головам и используют чувство беспомощности и вины своих родителей, чтобы фактически терроризировать собственные семьи. Этого не должно происходить. А если ребенок уже взрослый и присутствие с ним для вас невыносимо, или если вы предпочитаете, чтобы он искал способы жить автономно, в том числе и в опасности — за свой счет и полностью себя обслуживая.
Кроме того, если вы живете вместе и вашему ребенку больше 10 лет, вы должны иметь возможность настоять на разумном распределении обязанностей по проживанию. Вы не должны платить ему за вымытую посуду и чистую комнату. Дайте ребенку время привыкнуть к этому, поскольку поддержка дома теперь является естественной частью его жизни.
Но самое главное, будьте открыты для физического контакта. Не стыдитесь показывать свои чувства (как хорошие, так и плохие)! Кроме того, они не сделаны из стали и их не нужно прятать. Если вы пытаетесь найти «правильную линию поведения», покажите ей себя настоящего. Если она плачет, плачьте при детях, но не в подушку. Например, скажите своей дочери или отпрыску прямо. Создайте впечатление, что вы очень обижены, как будто им нужны только деньги и подарки. Если вы больше не желаете выполнять прихоти своих детей — не проще ли поговорить? Напишите сообщение и оставьте эту информацию на несколько дней, чтобы он мог ее обработать и обдумать.
Вам не удастся попросить его поговорить с вами о его жизни, если вы не сделаете этого сами. Отдельные экземпляры наиболее известны как педагоги.
1 открыться и «носить боль» от безразличия, отчуждения, цинизма или других защитных реакций. Если вы изменитесь сами, ваш ребенок не сможет этого не заметить. Как он отреагирует — это другой вопрос. Нет никакой гарантии, что оно волшебным образом сразу же растает. Доверие быстро не восстанавливается. Защитное покрытие будет с ним долгое время. Но помните. И вы почувствуете, насколько легче без этого обычного ремня безопасности для себя, вне реакции ребенка.
Давайте ей только то, что, по вашему мнению, действительно возможно, необходимо и нужно, а не то, что говорит закон. И если вам что-то нужно от нее — не ждите, что он будет думать о себе. Спросите сразу и докажите свою потребность.
Вы по-прежнему находитесь в роли всесильного, непогрешимого, уверенного в себе опекуна, но ваш сын или дочь не считают вас — на самом деле — слабой отсутствующей женщиной, нуждающейся в поддержке и сочувствии. Покажите себя таким образом. Без шлейки. И вы увидите, что произойдет.
