Написать на эту тему меня заставило полученное сообщение. Например, я не знаю, почему у моей дочери нет дара. На самом деле она понимает, что все ей что-то должны. Прежде всего, она не пытается убедить нас в том, что что-то необходимо. Она просто создает прецедент. , Период. Если вы отказываетесь — скандальная рожа Я бросил университет, но не смог найти работу. Например, меня беспокоят два багажа. 2. что я могу организовать, чтобы выйти из этого цикла, ведь ему нужны только подарки от нас и казны, и он знает, как их получить с помощью манипуляций и скандалов?
Я попытаюсь взглянуть на ответ на этот вопрос немного шире, чем очевидное «что делать». На самом деле, если вы не понимаете, что происходит с вашим ребенком, с вами и вашими отношениями, даже следование соответствующим «советам» не решит проблему.
Собрать и представить
Вариации на тему «давать и брать» интересовали меня как психолога на протяжении многих лет. И это потому, что именно об этом мы здесь говорим.
В отношениях мы можем получать и отдавать совершенно по-разному. Подарки и средства — это лишь один из способов обмена. Мы дарим время, заботу и впечатления; мы проявляем признательность, преданность и уважение; мы готовы предложить поддержку и поделиться соответствующими ресурсами. В хороших отношениях обмен обычно сбалансирован (в любой «валюте»). И в проблемных отношениях, на самом деле, в какой-то момент почти всегда возникает жалоба на то, что партнер дает больше, чем получает взамен.
И, конечно, правоспособность и дееспособность закладываются только в детстве и в родительской семье.
Так называемые «избалованные дети» — это те, кто озабочен требованиями и срочными просьбами, а то и просто берет. На самом деле, они знают, что их желания почти всегда исполняются. И вам не нужно ничего отдавать.
Почему опекунам было дано такое задание? Почему, например, родители соглашаются вкладывать значительные средства, не требуя ничего взамен? Это относится, например, к семьям, где ребенок является единственным светлым пятном не только для самих воспитателей, но и для бесчисленных дедушек, бабушек, тетушек и дядюшек. Или семьи с одним родителем (например, мать пережила потерю мужа и теперь делает все возможное, чтобы не потерять ребенка). Или если ребенок очень одарен (или чем-то сыт). Или если сами хранители когда-то были нелюдимыми.
Любящие дети и нелюбящие опекуны
В любых отношениях, в любом количестве, дома, есть такая закономерность. С партнерами, которые не так высоко ценят эти отношения, сила больше. Это означает меньшую привязанность и зависимость.
Обратное тоже верно — чем больше вы цените этого человека, тем он более нуждающийся, более творческий и лучший. Радуйте его, развлекайте, предугадывайте его стремления, уступайте безропотно, слушайте его, отдавайте ему последнее, если ему это выгодно… Да, в этом есть много «чистого альтруизма». как Золушка. Но это еще не все.
В этом действии много надежды. Ожидайте, что однажды ваши инвестиции принесут дивиденды. Под видом признания, благодарности, теплоты и взаимных шагов навстречу. Вы хотите заморозить для этого человека то же самое необходимое, что и для себя. Укажите, нужно ли вам «заслужить» его или ее обязательство сделать это.
И эта услуга может длиться годами. Например, потому что это больше подходит человеку, или потому что они устраивают то, что иначе было бы невозможно. А тот, кто не получает взаимного тепла, пытается устроить нечто волшебное, чтобы его усилия наконец-то заметили и оценили!
В отношениях между родителями и детьми взаимный обмен между просящим и дающим происходит несколько иначе.
Родители дают жизнь своим детям. Это дар, который дети никогда не смогут искупить.
Не может быть никакого баланса. В обмен на этот дар родители хотят от своих мальчиков обязательств — милосердия, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) Послушание. Кстати, послушания от малышей требуют не сами няни, и не как средства поддержания раболепия. Единодушно соглашаясь и подчиняясь родительским требованиям, ребенок может обеспечить и сохранить эту одаренную жизнь и избежать втягивания в потенциально значимое повествование.
Родители бунтующих детей чувствуют, что их ребенок отказывается дать этому свободную оценку — ребенок не хочет ничего требовать от родителей. Именно тогда у них возникает мысль о том, что, возможно, они недостаточно много дают, недостаточно ценны или недостаточно хороши. И здесь может начаться греховный цикл — ребенок жадно добивается от няни все большего и большего, продолжая при этом демонстрировать свою свободу и неверность. Затем опекун пытается угодить, заработать, дать и запечатлеть хотя бы чувство благодарности в глазах любимого.
Лояльность как недостаток
Однако у верности есть и другой синоним. Преданность. Однако, когда речь идет о добросовестности, слово «преданность» имеет два значения. Один из них очень восхитителен и великодушен. Но с другой стороны, быть верным — значит предать самого себя…
Когда Хранители требуют от мальчиков такой преданности в обмен на все их «жертвы», им очень трудно выполнить это требование. Будь как я! Иначе я не смогу вас принять», — говорят эти охранники.
Это не всегда говорится прямо вслух. Это подчеркивается множеством мелких штрихов: неодобрение различных способов мышления, умение держать язык за зубами, вариант «не позорь меня перед людьми», нежелание принимать сторону ребенка в сложных разговорах и т.д..
Однажды у меня была возможность работать с матерью и ее 15-летней дочерью, которая была очень расстроена тем, что мать не поддерживает ребенка матери, и которая была очень расстроена тем, что мать не поддерживает своего ребенка. Сначала жалобы матери казались вполне разумными — пусть убирает свою комнату, сам моет посуду, ест обычную еду (без чипсов и сладостей), не прогуливает уроки в школе. Но выражение маминого лица… показало ее собственный дискомфорт, не постоянную боль, а отвращение. Было ясно, что она не может поклоняться собственной дочери, которая не была совершенной. Она говорила о бесконечной многолетней борьбе за «хоть какое-то уважение», бесконечно связывая себя с другими (конечно же, намного превосходящими) мужчинами.
В какой-то момент девушка перестала протестовать и заплакала. Мы сидели в переполненном кафе, лицом к переполненному залу. Я сел рядом с ней и понял, что единственный способ помочь ей — это обнять ее. Она благодарно положила голову мне на плечо, немного всхлипнула, а затем снова успокоилась. И я всегда смотрела на свою мать… И, видите ли, у нее не было ни малейшего желания сидеть в моей комнате, положить свое плечо на мою дочь и гладить ее голову, как это делала я . . потому что она не знала причины слез. Или, возможно, потому, что она не верила, что ее дочь может арестовать ее из-под опеки матери.
В своей работе я часто сталкиваюсь с подобными ситуациями. И сколько боли приходится платить за это детям и родителям! К сожалению, многим семьям проще дать что-то доброе (деньги, подарки, хорошую еду, комфорт, вывоз на курорт) своим сиделкам. Но когда нужно дать что-то эмоциональное (заботу, утешение, горячую улыбку, сострадание, помощь, понимание), возникает большой вопрос — готовы ли педагоги дать это?
Разочарование родителей в своих детях и виктимизация — это возможность разрушить хороший контакт с детьми с ранних лет.
И все маргинализированы — и un un un и res. Родители «не заслуживают этого», но это не значит, что они не принимают своих детей, потому что им приходится платить огромные деньги за послушание, разрешение и изменение собственных интересов. ‘Мне ничего от тебя не нужно!’ Легко сказать. Или, наоборот, согласиться собирать только ресурсы и подарки.
Оба указывают на нарушенную эмоциональную связь и на то, что за этим стоит большая душевная боль — иногда копание, раздражение, рез, сопротивление, импульс, жертва, гнев или свобода очень ловко замаскированы.
Подарок — это утешительный приз, компенсация за то, что так и не удалось найти общий язык и обменяться любезностями и любовью. Как моя абсолютно взрослая клиентка, когда ее мать навещала ее несколько месяцев: «Вам придется поговорить с ней — вот что пугает меня больше всего.
Конечно, в любом случае, стратегии должны быть разными. Иногда взрослые дети действительно идут по головам и используют чувство беспомощности и вины своих родителей, чтобы фактически терроризировать собственные семьи. Этого не должно происходить. А если ребенок уже взрослый и присутствие с ним для вас невыносимо, или если вы предпочитаете, чтобы он искал способы жить автономно, в том числе и в опасности — за свой счет и полностью себя обслуживая.
Кроме того, если вы живете вместе и вашему ребенку больше 10 лет, вы должны иметь возможность настоять на разумном распределении обязанностей по проживанию. Вы не должны платить ему за вымытую посуду и чистую комнату. Дайте ребенку время привыкнуть к этому, поскольку поддержка дома теперь является естественной частью его жизни.
Но самое главное, будьте открыты для физического контакта. Не стыдитесь показывать свои чувства (как хорошие, так и плохие)! Они также не изготавливаются из стали и их не нужно прятать. Если вы пытаетесь найти себя в «правильной линии поведения», то покажите ей себя настоящего. Если она плачет, плачьте при детях, но не в подушку. Например, скажите своей дочери или отпрыску прямо. Создайте впечатление, что вы очень обижены, как будто им нужны только деньги и подарки. Если вы больше не желаете выполнять прихоти своих детей — не проще ли поговорить? Напишите сообщение и оставьте эту информацию на несколько дней, чтобы он мог ее обработать и обдумать.
Если вы не сделаете этого сами, вам не удастся добиться того, чтобы он попросил рассказать вам о своей жизни. Отдельные экземпляры наиболее известны как педагоги.
1 и «нести боль» безразличия, отчуждения, цинизма или других защитных реакций. Если вы изменитесь, ваш ребенок не сможет этого не заметить. Как он отреагирует — это другой вопрос. Нет никакой гарантии, что оно волшебным образом сразу же растает. Доверие быстро не восстанавливается. Защитная оболочка останется с ним надолго. Но помните. И вы почувствуете, насколько комфортнее вам без этих обычных ремней безопасности, помимо реакции вашего ребенка.
Дайте ей ровно столько, сколько вы действительно считаете возможным, необходимым и незаметным. И если вам что-то нужно от нее, не думайте, что он думает о вас. Попросите об этом сразу и докажите свою просьбу.
Пока вы все еще играете роль всесильного и несомненно самодостаточного опекуна, ваш сын или дочь на самом деле не думают о вас — просто слабая и тусклая женщина, нуждающаяся в поддержке и сочувствии. Покажите себя таким образом. Без доспехов. И вы увидите, что произойдет.
