Регулирование событий и решений.
- Доступно в:.
- Россия
- Казахстан.
Что делать, если дети испытывают трудности
На определенных этапах почти для всех детей характерен гнев. Они кусаются и нападают на тех, кто находится рядом. Такое поведение считается формой «общения». Часто это единственное проявление того или иного состояния. Например, «Я зол!».
По мере взросления дети учатся контролировать свои жестокие импульсы и выражать их социально приемлемыми способами. Нравственная обстановка в семье и поведение родителей и опекунов играют значительную роль. Родитель или опекун, применяющий физиологические санкции в качестве воспитательного агента, имеет все возможности сделать это с малышом, поскольку ребенок учится через подражание.
На самом деле, он начинает думать, что использование обычного авторитета — неплохое средство воздействия на другого. Поэтому он показывает, как хорошо это работает, чтобы не нападать на ребенка в ответ на его агрессивные выпады. Это только запутывает его. С другой стороны, я читал. На самом деле, борьба немного хуже. Особые случаи возникают между братьями и сестрами коренных народов и их братьями и сестрами. Обратите внимание, что дети проявляют больше физиологического гнева по отношению к объединенному брату или сестре, чем к незнакомцу, с которым они разговаривают. В семьях после рождения первого ребенка конфликты между детьми неизбежны. И вопрос не в том, как их избежать или задеть, а в том, как позволить им ужиться вместе?
Почему возникают конфликты?
И речь идет о конфликтах интересов (любовь и забота воспитателей, красивые игрушки…) . В подобных случаях амбициозный мандат одной стороны означает нарушение интересов другой, вызывая сильные негативные переживания: рез, горечь, дже, гнев. В одном случае инцидент заканчивается открытым конфликтом, в другом — скрытым, и это тоже настоящая «драка».
Как я могу быть опекуном в таких ситуациях?
Разрешается оставлять детей одних, чтобы они могли сами себя организовать. Они готовы самостоятельно анализировать некоторые различия, и если взрослые справляются с фактами, то для детей это подходящий навык. В таких историях малыши учатся защищаться.
Например, они могут отправлять «i-сообщения». Мне не нравится, когда в доме раздаются такие крики».
Естественное вмешательство. Особый интерес в укрощении гнева детей до пяти лет заключается в том, что фактическая реакция взрослого должна быть короткой и четкой. Тип должен быть крепко пойман в руку, строго увиден и строго объявлен. ‘Ты не можешь бороться, ты не можешь бороться, ты не можешь бороться, ты не можешь бороться, ты не можешь бороться’. Вы можете поговорить и быстро прийти к соглашению».
Периоды спокойствия часто рассматриваются как более эффективный способ изменить плохое поведение. Чтобы отвлечь детей, им не разрешается сажать других детей, а детей постарше нужно отправлять в другую комнату на две-три минуты (по одной минуте на каждый год жизни). Не наказывайте их. Объясните, что вы делаете, например, что вы на самом деле хотите, чтобы дети завершили стычку, и что вы решили помочь им, если они сами не справляются с данными. В данный момент объявите о задержке на несколько минут, пока они не успокоятся. Обидные комментарии или обвинения не помогут. Когда малыш взволнован, у него нет возможности дудеть, а когда он комментирует, он звонит и звонит круто из-за недоступности «аудитории».
Очень мощным способом прекращения конфронтации является отложенный комментарий. Теперь у тебя ничего не получится. Я объясню позже. Во-первых, вы продолжаете контролировать ход повествования. Во-вторых, вы не делаете замечаний и не мешаете ребенку спорить с вами. В-третьих, останавливает любопытство к неизвестному.
Как только впечатление успокоится, сядьте вместе с детьми и нежно прикоснитесь к ним, обнимите и возьмите их за руки (конкретный контакт снимает напряжение). Смотрите на всех без осуждения и гнева. Нет необходимости угрожать.
Пишите о том, что вы видите и переживаете во время стычки, без осуждения. Выясните историю конфликта, выслушайте каждую из сторон и уточните, в чем заключаются проблемы. Например, чего хотят дети, чего они не хотят, что им нужно или что они считают важным. Здесь все очень просто. Те, кто ждет своей очереди выступить, быстро узнают, что ваши симпатии не на стороне «врага». Следовательно, если вы сначала выслушаете ребенка, то отличный зрительный контакт, прикосновения и кивки головой будут посылать другие сигналы о том, что вы помните и о чем.
Осознанно и сострадательно относитесь к гневу на конкурентов, не отрицая и не успокаивая их чувства. Например, если малыш говорит: «Он мне не нравится!». и если он говорит: «Это снимает мой гнев на Дамира…».
Эмоции, с которыми обращаются в осознании и сопереживании, теряют свою силу. Впечатления занимают не более 10-15 минут. Помогите детям осознать, что они испытывают и какие действия или поведение являются причиной этого. Попросите ребенка поговорить с другими детьми. Помогите им выразить свои желания.
Затем спросите: «Чем я могу помочь?». Спросите: «Что мы должны делать? или «О чем мы должны думать? Поощряйте детей предлагать свои собственные варианты. Даже самые неуклюжие предложения не отвергаются. Они просто вводятся повторно. Позже они могут внести свои собственные предложения. Перейдите к кумулятивному обсуждению и выбору. Более подходящие варианты Не судите людей. Помогите им достичь соглашения самостоятельно.
Обсудите с детьми, как они могут прийти к тем выводам, к которым вы пришли, и что им нужно сделать, чтобы быть готовыми к этому.
Когда дети начинают узнавать своего партнера, начинают слушать своего партнера, начинают разговаривать с ним и становятся менее ограниченными в выражении своих чувств (обиды, разочарования, гнева), они начинают развивать взаимодействие, которое поможет им справляться с подобными ситуациями и будущими чувствами.
Поощряйте собственных детей проявлять инициативу, например, хвалите их, когда они мирно играют. Они неплохие, и вскоре вы поймете, что им нужно уделять все свое внимание. Если они сердятся или расстраиваются, объясните, что выразить свои чувства словами — это лучшее, что вы можете сделать. В этой истории вам хочется злиться, но вы ошибаетесь. Вы можете сказать: «Расскажите мне, на что вы сердитесь.
Расскажите детям о ситуации из вашего детства (придумайте ее) и о том, как вы с ней справились.
Научите своих детей разделять себя. Это сложный процесс, требующий терпения и ожидания. Воспитатели часто имеют нереалистичные ожидания от своих детей. Не ожидайте, что ваш ребенок будет делиться игрушками. Возможно, вы не захотите делить все, что у вас есть, с соседом.
- Прививайте ребенку умение делиться. Например, поделитесь конфетами, фруктами и печеньем.
- Будьте последовательны, играя, пока он играет с игрушкой, которую хочет первым, а не делится с ней снова.
- Учитесь играть по очереди: «Теперь твоя очередь», «Мы играем вместе?
- Цена детей за каждую попытку разлуки.
Полезные методы минимизации инцидентов:.
Вы можете написать обидчику сообщение, в котором точно скажете, что вы о нем думаете. Мать или отец берет лист бумаги и ручку и говорит ребенку следующее
Запретите им смотреть фильмы, содержащие насилие и жестокость. Маленькие дети склонны отождествлять себя с жертвами и агрессорами и переносить эти роли на реальные истории. Как и взрослые, маленькие дети нуждаются в выражении своих впечатлений. Поэтому лучше научить их другим способам выражения своих эмоций.
Детям можно предложить побить подушки или большие непривлекательные игрушки. Эта подушка поддерживает детей, пока они не успокоятся и не начнут улыбаться.
Может побуждать детей выражать свои чувства и улаживать инцидент, когда он накаляется. Предлагайте поиграть, крича на них или складывая руки. Единственное правило — текст не должен быть нецензурным или раздражающим. ‘А ты — сосиска…’ Затем следует речь, обращенная к ребенку. ‘Теперь твоя очередь’. Во время подобных игр острота впечатлений имеет тенденцию стираться. Наконец, вы должны сказать что-то приятное своим коллегам.
Сминайте ненужные печатные материалы для детей и рвите их на мелкие кусочки. Помимо конфликтных ситуаций для избавления от накопившейся энергии, мальчики могут поиграть в игру «бокс», включая возможность приобрести настоящие «мешки» и перчатки. Каждый период «бокса» должен чередоваться с периодом удовольствия продолжительностью четыре-пять минут. В это время игра способствует развитию саморегуляции малыша. Также подходит игра «бой подушками». Его можно запустить как спортивную игру. Игроки составляют до двух листов бумаги и пытаются обыграть их.
Можно играть с детскими сказками. Там вы можете принять участие в роли «сильных» (Волк, Баба Яга) и «слабых» (Козленок, Красная Шапочка) персонажей. Поведение персонажей может измениться. Например, в данный момент, слабый и беззащитный, еще одна красная шапочка Вехтльвульф. На протяжении всей истории дети не только получают возможность понять, что влезть в шкуру обиженного человека совсем не то же самое, что влезть в шкуру другого человека, но и опробовать всевозможные стили поведения в различных реальных ситуациях и научиться брать на себя ответственность за собственную работу.
Определите мирные практики вашей семьи и сделайте их правилом. Покажите детям образцы самоконтроля своим личным поведением.
*Этот материал основан на пособии «Учимся быть хорошим воспитателем для детей от 3 до 7 лет».
