Нужно ли выполнять обязательства в течение 3 лет? Или семь лет? А как насчет «долгого братства», где партнеры и пожилые люди абсолютно счастливы? Вместе с нашими экспертами мы рассматриваем трудности и противоречия жизни.
Как долго вы будете вместе? Вряд ли найдется любовник, который не вмешивался в этот вопрос. ‘Я дважды была замужем и оба раза развелась, пока мой шестой год не закончился разводом’, — говорит 38-летняя Валентина, которая берет вину на себя, но ‘я никогда не теряю надежды встретить человека, с которым смогу прожить до конца жизни’.
Что зависит от продолжительности наших отношений? Согласно Биоусу, романтические чувства на самом деле являются быстрым химическим процессом, рассчитанным на три года. Наше физическое желание получить объект влечения связано с повышением тестостерона и эстрогена, дофамина, норадреналина и любви к серотонину.
Они как будто ослепляют нас к химическим процессам, происходящим в мозге», — говорит нейробиолог Люси Винсент, ответственная за. ‘Мы не замечаем недостатков со стороны друзей наших друзей, чувствуя себя единым и целостным и зависимым от наших партнеров’.
Сила этого миллионного чувства позволила паре остаться вместе, поскольку ребенок выжил и угас примерно через три года.
Страсть, любовь, конечно, прекращаются, — говорит антрополог Хелен Фишер. ‘Наши тела не являются основополагающими для того, что существует долгое время. Это очень дорого».
Остановка «поддерживающих» сигналов мозга, по-видимому, пробуждает нас. Спутники перестали быть для нас привлекательными, подумайте, вдруг мы найдем в них много недостатков. Действительно, возникает ощущение, что мы потеряли выбор или совершили ошибку. А поскольку партнеры теперь почти одинаково притягательны, угроза разрыва наблюдается. Обвинения, которые подрывают поразительные обвинения, рез и судебные иски. И это только один из моментов опасности.
Многосторонний обмен
Одной химии недостаточно, чтобы комментировать падения и проблемы в отношениях. Личная и общественная компетентность означает гораздо больше. Жизнь вместе так многогранна.
Два человека относятся друг к другу как экономические партнеры — ведут совместное хозяйство, существуют на нескольких общественных должностях, зарабатывают и поддерживают способы помощи. Они по-прежнему имеют сексуальный контакт и физически и эстетически близки. Кроме того, связь между ними происходит на бессознательном уровне, когда в разговор вступают воображение, возбуждение и защитные механизмы. Наконец, один из двух партнеров продает свою собственную оригинальность, например, как член семьи и по отношению к другим людям.
Все эти понятия представляют собой сложные системы
Совместная жизнь по определению запутанна и разнообразна», — говорит французский психотерапевт и антрополог Эрик Смаге. Точка. С помощью ряда этих важных ограничений я могу узнать начало общей ситуации, социализации: знакомство с друзьями и родителями, родственниками с обеих сторон, рождение ребенка. Например, переход в статус опекуна. В этом упадке есть возможность пострадать как мужчине, например, как женщине».
Выдерживать ненависть
Еще одна трудность в обычной жизни заключается в нашем воображении. Настоящее существо должно быть основано только на любви. Эмоции всегда неоднозначны, — объясняет психотерапевт Катерина Федорова. В отношениях есть место и для ненависти, и для отвержения. Для многих из нас эта идея неприемлема. Как вы можете испытывать хорошие чувства к другому человеку, в то время как вы его ненавидите?
Далее, они неизменно скрывают негативные впечатления о себе и маскируют их, чтобы их сверстники не сделали из них вывод. На самом деле, прочность связи во многом зависит от того, насколько охотно партнер справляется с этой амбивалентностью, т.е. сопротивляется (иногда) антипатии друга к другу и продолжает его обожать.
Эти сложные впечатления пробуждаются уже в детстве, когда мы сливаемся с любимым объектом (матерью), становимся его частью и в то же время пытаемся поглотить его и подчинить себе. Затем, когда ситуация выходит из-под контроля, в нас просыпается ревность, а вместе с ней — гнев и враждебность, желание укусить и схватить.
Впоследствии силы, притяжение и отталкивание чередуются, сменяя друг друга в зависимости от событий, с которыми мы сталкиваемся.
Эрик Смаджа говорит: «В нашей жизни стремление отнять, присвоить и причинить боль проявляется в конкретных факторах, но предвидеть их и ввести четкий краткосрочный аспект невозможно из-за их неоднозначности.» Профсоюзы существуют три-семь лет, говорит он. Во времена кризиса, когда мы видим в ком-то врага, почти неизбежно вспыхивает ненависть. Мы воспринимаем своих партнеров как преследователей и испытываем законное желание опередить их. Ликвидируйте третчины.
Легко ли завладеть негативными эмоциями партнера? Конечно, нет. Но это легче для тех, кто знает, как справиться с личной амбивалентностью. И согласно психоаналитическому учению, эта способность зависит от детских навыков. Такая спокойная мать распознала гнев своего ребенка. Они продолжают поклоняться или отталкивать и бросать, вызывая у ребенка недоверие к миру и страх показать свои негативные чувства другим.
Принимать различия
Если мы часто контролируем свои сильные страхи, у нас может возникнуть искушение найти партнера, общение с которым ничем не угрожает и не сопряжено с малейшим риском.
Сегодня большинство людей ведут свой бизнес, основываясь на уважении и совокупных ценностях, — говорит Катерина Федорова. — Например, самовлюбленные, ранимые люди обладают печальным навыком расставаться и отвергать других, но они выбирают партнеров, которые не представляют угрозы. Они создают семью, ходят в театр, посещают кулинарные курсы или прогуливаются по утрам. Они прекрасно смотрятся вместе, но как мальчики и как товарищи. В то же время они избегают демонстрировать свою сексуальность или заниматься сексом по «медицинским показаниям».
Как бы предварительно сопоставив одного партнера с другим и заметив разницу, на самом деле эти партнеры не продают почти все свои желания.
Как таковые они постепенно ослабевают и теряют энергию. Было установлено, что амбивалентность является важным условием для того, чтобы быть парой. Но как получается, что два человека могут сохранить свои отношения, несмотря на сильные и разрушительные эмоции, которые иногда вторгаются в их жизнь?
Эрик Смаджа говорит: «Благодаря Другому мы получаем привязанность, воплощающую отцовскую и материнскую заботу. — ‘Странная игра продолжается. Иногда верх берет основатель, иногда мать. Они удовлетворяют потребность в защите и помогают восстановиться на духовном уровне.
Метаморфозы пары
По мнению южноамериканских психологов Алине Бадер и Питера Пирсона, изложенному в их книге «Сказочный квест для пары», проблемы в паре проходят пять последовательных стадий
1. синтез.
Мы воспринимаем себя как единое целое, жаждем веселья с друзьями, подчеркиваем общие черты и не отмечаем различий. Когда вы заказываете еду в ресторане, кто-нибудь обязательно скажет: «Я понимаю вас так же хорошо, как вы понимаете меня».
2. дифференциация
Мы приходим к симбиозу, осознаем различия, обновляем границы и чаще видим друг друга. Часто наши концепции не совпадают, но мы отстаиваем их, проверяя силу вещей.
3. исследование
Мы исследуем справедливость как «не быть вместе». Мы проводим праздники отдельно и встречаемся с друзьями. Самоориентация — основной текст этого шага.
4. конвергенция.
Укрепив собственную автономию, мы снова обращаемся к нашим друзьям и переосмысливаем ситуацию. Мы проявляем взаимную заботу и ожидаем взаимной помощи.
5. сотрудничество и свобода.
У нас устойчивые отношения. Мы привели наше полное осознание в соответствие с реальностью. Мы оба не сомневаемся во взаимной любви. Мы активно представляем себя во внешнем мире и уважаем интересы и карьеру друг друга.
Сопереживать друг другу
Психотерапевт продолжает: «Например, о любви можно говорить только тогда, когда люди переносят множество неудач, терпят эмоциональные противоречия друг друга и учатся уважать свои различия.» — Наша неоднородность стимулирует наше желание смешивать сексуальное внимание и стремление понимать других на наших условиях.
Сексуальный контакт дает нам это блаженное единение с другими, но только на некоторое время. В остальное время мы должны терпеть смущение и различия других.
Говорит Катерина Федорова: «Любить — это не значит, что мы определяем свои ожидания, а другие, которые видят его в таком свободном месте, дают ему возможность самореализации.» — Когда ко мне приходит жена с клубком взаимных обид, я прошу каждого рассказать о ситуации из своей молодости, когда он чувствовал себя таким бедным, испуганным, одиноким и беспомощным.
Если спутник в момент обращения может подключиться к ситуации, выразить сочувствие и разделить боль других, я рассматриваю это как сигнал жизнеспособности брака. В этот момент они продолжают прерываться, освобождают место для выражения другого и отказываются от своего личного эгоизма.
Да, мы все эгоцентричны в своей основе. Но мы не сможем развивать себя, если не проверим свое любопытство в других. Мы можем познать себя только в диалоге с другими. Не ожидайте от своего партнера ничего, кроме того, что он хочет для себя. Наслаждайтесь его собственным выступлением с ним, его присутствием — это, пожалуй, одна из самых сложных и самых прекрасных формул для бесконечных и успешных отношений.
В интимном танце
Это отрывок из документального телесериала «Эмоциональная жизнь». Автор Элизабет Гилберт рассказывает о трудностях интимных отношений и секретах человеческой близости.
У философа Артура Шопенгауэра была своя доктрина об отношениях. Он описал это в ситуации с дикобразом. Он сказал, что в любви и в интимных отношениях — домашних, супружеских, дружеских — мы сравниваемся со всеми сенсорными дискомфортами. Холодная зимняя прогулка по ночной трассе для мопедов. Они начинают замерзать, и чтобы согреться, им приходится заводить друзей и объединяться в группы.
Они очень хотят этого тепла, они хотят быть ближе друг к другу, но как только они оказываются достаточно близко, они ранят друг друга своими ужасными иглами. Эти проколы весьма болезненны. Они хотят избежать боли, поэтому поркон удаляются друг от друга на не угрожающее расстояние, но снова замирают. В это время они снова собираются и уходят, чувствуя боль от укола. И этот интимный танец прекрасно иллюстрирует природу отношений.
Нам также необходимо замереть рядом с приятелем и отделиться, чтобы защитить себя от неизбежных страданий, вызванных очень интимными ассоциациями. Есть несколько мест, где у нас есть свой собственный уголок. Вы можете сделать себя уверенным в себе, создать личное тепло и подумать о собственной значимости. Тогда вы сможете оставаться рядом с кем-то и не поддаваться на провокации. Это величайшая тайна счастья, которую я когда-либо постигал.
