Что нам делать теперь, когда отношения между младшими братьями и сестрами вылились в большую войну? Когда родители каждый день слышат: «Это первый принцип»? Детские драки — норма или нет — благословение? Детский психолог Ирина Шамрай убеждена в этом. Корни трудностей скрыты в семейных правилах, начиная с этого этапа.
Почему универсальные рекомендации не работают
По словам Лены Шамрай, задавая эти вопросы, они всегда верят, что Это профессионалы, которые впоследствии дают детям жизненные и последующие трудности. Если ответ тривиален в каждом случае, это неправда, потому что каждый ребенок, как и каждый родитель, отличается от других. И то, чего они хотят достичь, также очень сильно зависит от того, выражено это в тексте или нет. Взрослые яхты заставляют детей казаться воспитанными, вежливыми и не заинтересованными в спорах. Еще одна задача — чтобы между детьми было меньше разногласий. Возможный вариант: чтобы дети не научились вести дело так, чтобы им не пришлось терпеть насилие или разрешать противоречия любого рода, чтобы они не созрели для того, чтобы им не дали «выиграть» самим.
Как же следует отвечать на эти вопросы? Когда терапевт работает с семьей, он или она «классифицирует их определенным образом, определяет неизвестные критерии и устанавливает требования». Подобные коррективы могут быть внесены и в их отсутствие — скорее, он или она дает разные рекомендации для разных типов семей. Однако Хранитель должен автономно ограничивать свои вопросы. Это не основной «метод отлучения». И «Чего вы хотите достичь немедленно?».
Агрессия не равнозначна насилию.
Основой для разделения семьи на всевозможные «модели» является отношение к гневу. Только на первый взгляд кажется, что все основное с цепочкой — нельзя позволять это делать детям. Буквальный перевод означает, что приближается «агрессия». Это не тождественно мнению о «насилии». Интенсивная враждебность (сила за счет энергии, работоспособности и настойчивости) и кинетическая враждебность (воля к победе, амбиции и готовность к борьбе), поэтому включает маленьких детей. Интерес. Однако родители должны бороться с этим всеми возможными способами.
Стучит ногами, держит игрушечный пистолет, «тянется к нему!». По словам звонившего, по словам мальчика, есть все основания для беспокойства. Избалован ли ребенок? Да, и дайте себе, особенно основателю (не ребенку), автономное воспитание, отличный язык, опыт спортивных игр, мрачный юмор, сарказм и возможность заняться собой. Этот багаж — выбор семьи, это вопрос ценностей, нормальных взглядов, и в результате только родители имеют право претендовать на него.
Вариант № 1.
Какая семья: тепло, близость, взаимная поддержка. Дети-гиперопека имеют предрасположенность, психические осложнения. То есть семьи лгут с «нами» ради них самих (например, матери «мы уже научились планировать / научились, что мы пошли в школу / пошли в школу»), чтобы стать озабоченными общими проблемами, жертвами, на которые они идут ради своих личных интересов. Одиночество воспринимается как страдание.
Отношение к гневу: избегайте взгляда пацифистов. Например, детям не покупают игрушечные танки или автоматы и не дают возможности играть в военные игры (в реальной жизни или на компьютере). Выдача отрицательных впечатлений часто запрещена (не сердитесь), звуковые щелчки и сбои. Родители мечтают, чтобы между детьми было минимальное количество инцидентов.
Что вы можете изменить в себе: понять, что детям нужен выход для гнева, обиды и других неприятных эмоций. Предложите цивилизованные способы его выражения: нарисовать, рассказать, ударить подушку или набить мяч, покричать где-нибудь на природе и т.д. Признают право на неприкосновенность частной собственности каждого ребенка (игрушки, книги, одежда) и не учатся забирать багаж без разрешения. Девиз «мы делимся всем» не работает.
Совет родителям:.
Способствуйте развитию эмпатии у мальчиков. После ссоры спросите, больно ли вашему ребенку, когда он чувствует себя плохо по отношению к другим. Старайтесь не вызывать чувства вины. Но научитесь думать о чувствах тех, с кем вы общаетесь каждый день. Дети, способные сочувствовать, игнорируют физические «аргументы».
Сократите количество извинений за дже и пожеланий. Купите такой же багаж. Не полагайтесь на то, что дети делают одну игрушку вместе. Если вы покупаете сюрприз для одного ребенка или выполняете его желание, спросите, что нужно другому ребенку.
Подчеркивайте то, что дети делают вместе. Подчеркивайте желательное поведение вместо негатива: «Ты внимательный брат», «Какие мы дружные дети!». ‘, ‘Как мы можем выиграть битву вместе? Результат, которого вы хотите достичь.
Вариант №2: «Хорошие отношения между родителями и детьми».
Что такое семья: семья уважает оригинальность каждого, но хочет сохранить совместные привычки, семейные воспоминания и вес пожилых людей. Здесь можно быть очень разными, но составлять единое целое (например, помогать в этой области, отстаивать интересы семьи и т.д.). Семьи стремятся к определенным нормам воспитания, где дети учатся правилам этикета. Бывают случаи, когда людям крайне необходимо оказывать давление на поведение детей.
Отношение к гневу: как и в предыдущей версии, недостаточно уверенно. Однако игры для мальчиков очень приветствуются мальчиками. Семьи четко разделены. Это словесно враждебно и, в этой игре, фактически возможно. Ссоры и драки, особенно между общительными мальчиками, считаются плохими манерами. Родителям не нравится поведение детей, которых привлекает забота о своем окружении.
Что вы можете изменить в себе: быть высоко социализированным — это возможно, но хорошо бы помнить об этом. Не заостряйте внимание на комментариях посторонних людей в сфере образования, особенно случайных прохожих. Они не понимают вашего ребенка. Если ребенок кричит во время драки, но воздерживается от нее, это уже победа, даже если окружающим все равно. Только вы несете ответственность за будущее своих детей, поэтому только вы можете быть экспертом в вопросах воспитания.
Совет родителям:.
Если вы хотите научить мальчика хорошему стилю (из-за этого его невозможно заполучить), не зацикливайтесь на том, что вы не можете сделать, или не ассоциируйте с другими («это тоже»). Далее сосредоточьтесь на увлекательных примерах для подражания для детей. Девочки могут сказать: «Маленькие леди/принцессы/феи ведут себя вежливо. Поощряйте мальчика рыцарским/воинским/пиратским кодексом чести. Если приходится спорить, то замечания делайте не только в адрес ребенка» такой-то такой-то», «в нашей семье мы все решаем без кулака».
Что касается гнева, постарайтесь не контролировать своего ребенка каждый день.
Чем раньше вы начнете вырабатывать привычки и нормы поведения дома, тем лучше для вас будет. Не пытайтесь убедить его. Он еще совсем маленький. Вам нужно подождать, пока он станет более восприимчивым. Что касается воспитания, то двухлетний ребенок уже выделяется. Это происходит, когда систематическая память пациента выработала привычки, которые сильнее, чем предполагаемые выводы ребенка.
Вариант №3: «Команда победителей».
Какая семья. Единство личностей, различные «я», а не «уходы». Приемные воспитатели хотят вырастить сильных, стрессоустойчивых, позитивных, самоопределяющихся детей, опираясь на последние тенденции в образовании, и научить их всему тому, что им необходимо знать в жизни. Иногда вся семья становится занятой своими личными делами, хобби и интересами, не оставляя времени на общую работу или общение.
Отношение к гневу: здесь принимается «теневая» сторона ребенка. Можно быть злым, не будучи «плохим мальчиком». Важно научить родителей отстаивать свои права, особенно когда они гордятся спортивным мастерством и конкурентоспособностью своих детей и хотят воспитать здоровый гнев и фаворитизм в себе и своих отпрысках. Всегда есть возможность убедить, что дети должны следить за собой, выяснять, кто сильнее, и не ввязываться в детские драки.
Что может измениться для вас: все может случиться, но дети не всегда получают все возможности для решения историй методом проб и ошибок. В то время как одни дети учатся уравновешивать некоторые силы, другие борются каждый день и могут серьезно пострадать, если ситуация выйдет из-под контроля. Поэтому даже в этом случае, если вы считаете детские стычки нормальным и здоровым взрослением, не забывайте беспокоиться о безопасности.
Совет родителям:.
Если они научатся «давать сдачи» и сами разберутся, научите их определенным «правилам игры». Узнайте, как атаковать кого-либо любым способом (голова, живот и т.д.), плюс еще один урок боевых искусств: не рассчитывайте на умение защищать туловище, изучите распределение и конкретную философию применения силы.
Не поощряйте издевательства. Хотите, чтобы ваш ребенок научился справляться со всем самостоятельно? В этот период приходится жертвовать справедливостью, так как формируется ответственность. Ввести совместные последствия. Например, если вы не знаете, кто разбил вазу, пусть оба малыша уберут ее сами. Вместо того чтобы слушать «кто первый начал», установите «санкции» для обеих сторон за стычки (например, лишение мультфильмов). Это мотивирует их держаться вместе и взять на себя ответственность за инцидент.
Даже если вы вырастили любимчиков и любимиц, это поможет им понять, что поражение — не первое. Без него — это большое и непримиримое соревнование между мальчиками, которое может поднять температуру семейного гнева. Узнайте, что есть сферы жизни, где конкуренция неуместна (например, те, кто рисует лучше других или устанавливает более конгениальные).
