Что происходит, когда соперничество между братьями и сестрами перерастает в длительную борьбу? Родители каждый день слышат: «Он первый начал»? Детские драки — здравый смысл или плохие манеры? Детский психолог Ирина Шамрай убеждена, что корень трудностей кроется в семейных правилах, поэтому она начала идти по их стопам.
Почему универсальные рекомендации не работают
По словам Лены Шамрай, когда родители задают эти вопросы, они всегда хотят верить. Они найдут специалиста, который принесет облегчение. Действительно, ответ в каждом случае — банальная ложь, потому что каждый ребенок, как и каждый опекун, разные. Кроме того, то, чего они хотят достичь, очень хорошо изложено, пусть и в этих текстах. Взрослые яхты, где дети выглядят вежливыми, учтивыми и не привлекают внимания драками. Другие выполняют свою работу, поэтому между детьми меньше драк. Возможные альтернативы: дать взрослым возможность разрешать все виды конфликтов, дать им возможность быть командой или научиться отводить детей от насилия или инцидентов, ведущих к нему, не позволяя им «избивать себя».
Как же ответить на эти вопросы? Когда терапевт работает с семьей, он или она «классифицирует» ее определенным образом, определяет неявные критерии и предъявляет требования. В их отсутствие, скорее всего, произойдет аналогичное примирение; скорее, будут даны различные рекомендации для разных типов семей. Однако родители обязаны ограничивать свои вопросы автономно. Не просто «как отучить». Но «каких непосредственных последствий мы хотим достичь?».
Агрессия — это не то же самое, что насилие.
Основой для классификации семей на всевозможные «модели» является их отношение к гневу. На первый взгляд, все кажется примитивным в бою — такого нельзя позволять детям. В буквальном переводе «агрессия» означает «приближаться, делать шаг вперед». Это не то же самое, что «насилие». Существует интенсивная враждебность (энергия, сила через производительность, настойчивость), враждебность к спорту (воля к победе, амбиции, готовность к борьбе), поэтому существует почти бессознательная степень физического гнева, направленного на защиту тела, включая маленьких детей. Интерес. Однако его опекуны относятся к этому по-другому.
Мальчики топают ногами или «руки вверх!». или притвориться с игрушечным пистолетом, у них есть все возможности для беспокойства: не ухудшился ли характер ребенка? (А зрелые личности, особенно основатели (не с детьми), дают себе возможность для вкусных слов, безрассудных спортивных опытов, мрачного юмора, сарказма и давления, независимо от воспитания). Этот багаж является вопросом семейного выбора, ценностей, привычек и современных взглядов, и, следовательно, только педагоги имеют право квалифицировать его. Как «дикие» допускаются в наши дома?
Вариант № 1. ‘Минимальный конфликт’
Семья — это: теплое поведение, близость и взаимная поддержка. Существует тенденция к чрезмерному содержанию и духовному слиянию детей. То есть родственники сами с удовольствием говорят о «нас» (например, мама говорит: «Мы уже научились рисовать/мы ходили в школу»), участвуют в общих делах, поддерживают общие интересы и идут на личные жертвы. Убрать Одиночество воспринимается как пытка.
Отношение к гневу: возможен уклончивый, пацифистский взгляд. Например, дети не носят с собой танки или пулеметы, и у них нет возможности играть в военизированные игры (в реальной жизни или компьютерные игры). Часто запрещено демонстрировать неблагоприятные впечатления (не сердитесь), а также громко щелкать и давить. Охранники мечтают, что количество инцидентов между мужчинами будет минимальным, так как они успокоятся, пойдут на компромисс и уйдут от друга к другу.
Что вы можете изменить в себе: понять, что детям нужен выход для гнева, обиды и других неприятных эмоций. Предложите цивилизованные способы его выражения: нарисовать, рассказать, ударить подушку или набить мяч, покричать где-нибудь на природе и т.д. Признают право на неприкосновенность частной собственности каждого ребенка (игрушки, книги, одежда) и не учатся забирать багаж без разрешения. Девиз «мы делимся всем» не работает.
Совет родителям:.
Воспитывайте в мальчиках эмпатию. После ссоры спросите, больно ли ребенку, если он чувствует себя плохо по отношению к другим. Старайтесь не вызывать чувства вины. Но научитесь ежедневно думать о чувствах тех, с кем они общаются. Дети, способные сочувствовать, игнорируют физические «аргументы».
Сократите количество извинений за дже и пожеланий. Купите такой же багаж. Не полагайтесь на то, что дети делают одну игрушку вместе. Если вы покупаете сюрприз для одного ребенка или выполняете его желание, спросите, что нужно другому ребенку.
Подчеркивайте то, что дети делают вместе. Подчеркивайте желательное поведение вместо негатива: «Ты внимательный брат», «Какие мы дружные дети!». ‘, ‘Как мы можем выиграть битву вместе? Результат, которого вы хотите достичь.
Вариант №2. «Хорошие отношения между родителями и детьми».
Что такое семья: семья уважает оригинальность каждого, но хочет сохранить совместные привычки, семейные воспоминания и вес пожилых людей. Здесь можно быть очень разными, но составлять единое целое (например, помогать в этой области, отстаивать интересы семьи и т.д.). Семьи стремятся к определенным нормам воспитания, где дети учатся правилам этикета. Бывают случаи, когда людям крайне необходимо оказывать давление на поведение детей.
Отношение к гневу: как и в предыдущей версии, недостаточно уверенно. Однако игры для мальчиков очень приветствуются мальчиками. Семьи четко разделены. Это словесно враждебно и, в этой игре, фактически возможно. Ссоры и драки, особенно между общительными мальчиками, считаются плохими манерами. Родителям не нравится поведение детей, которых привлекает забота о своем окружении.
Что вы можете изменить в себе: быть высоко социализированным — это возможно, но хорошо бы помнить об этом. Не заостряйте внимание на комментариях посторонних людей в сфере образования, особенно случайных прохожих. Они не понимают вашего ребенка. Если ребенок кричит во время драки, но воздерживается от нее, это уже победа, даже если окружающим все равно. Только вы несете ответственность за будущее своих детей, поэтому только вы можете быть экспертом в вопросах воспитания.
Совет родителям:.
Если вы хотите научить мальчика хорошему стилю (из-за этого его невозможно заполучить), не зацикливайтесь на том, что вы не можете сделать, или не ассоциируйте с другими («это тоже»). Далее сосредоточьтесь на увлекательных примерах для подражания для детей. Девочке могут сказать: «Маленькие леди/принцессы/феи ведут себя вежливо. Поощряйте мальчика рыцарским/воинским/пиратским кодексом чести. Если вам приходится спорить, комментарий должен быть направлен не только на ребенка, но и говорить: «Я не рыцарь/воин/пират». Не делай таких вещей», «В нашей семье мы все решаем без кулака».
Не пытайтесь каждый день держать гнев вашего ребенка под контролем — лучше научите его самоконтролю, чем чему-либо еще.
Чем раньше вы начнете прививать ему домашние привычки и нормы поведения, тем лучше он будет работать. Не поддавайтесь на уговоры: он совсем другой малыш, нужно подождать, пока он станет более восприимчивым. Что касается образования, то двухлетний Старый уже выделяется. Это происходит, когда систематическая память пациента вырабатывает более сильные привычки, чем обдуманные выводы ребенка.
Вариант №3: «Команда победителей».
Какая семья. Объединение различных «Я» индивидов вместо «соседства». Воспитатели хотят вырастить сильных, стрессоустойчивых, позитивных детей, определяются с последними тенденциями в образовании и хотят научить их правильным вещам, которые необходимы им в жизни. Иногда нет времени на общую работу и общение, потому что вся семья погружена в свои личные проблемы, хобби и интересы.
Отношение к гневу: здесь принимается «теневая» сторона ребенка. Можно быть злым, не будучи «плохим мальчиком». Родители дают себе и своим отпрыскам здоровую дозу гнева. Прежде всего, гордясь спортивностью и конкурентоспособностью своих детей, они хотят воспитать фаворитов, поэтому важно научить их отстаивать свои права. Есть возможность поверить в то, что детей нужно оставить, чтобы они сами узнали о своих проблемах — и что они не одиноки.
Что вы можете изменить для себя: все грозит случиться, но дети не всегда получают все возможности решать истории методом проб и ошибок. В то время как некоторые дети могут знать расстановку сил одних людей, другие дерутся каждый день и имеют возможность получить серьезные вмятины, если выйдут из-под контроля. Следовательно, в этом случае не стоит беспокоиться о безопасности, так как детские стычки являются нормальным явлением, и если они считаются здоровым взрослением.
Совет родителям:.
Если они научатся «давать сдачи» и разбираться во всем самостоятельно, убедитесь, что вы научили их определенным «правилам». Пусть все учатся бить битой (по голове, животу и т.д.), да еще разными способами — уроки боевых искусств: умение иметь тело, которое само себя защищает, и не рассчитывать на определенную философию применения насилия.
Не задирайте хулиганов. Вы хотите, чтобы ваш ребенок научился справляться со всем самостоятельно? В этот период вам придется пожертвовать справедливостью ради формирования ответственности. Ввести совместные последствия. Например, если вы не видите, кто разбил вазу, пусть оба малыша уберут ее сами. Не спрашивайте «кто первый начал». Например, установите «санкции» для обеих сторон за стычку (например, отберите мультфильм). Это объединяет и мотивирует их взять на себя ответственность за случившееся.
Воспитание фаворитов и любимчиков также помогает им понять, что они скорее поражение, чем первое место. Без него возможно большое и непримиримое соперничество между мальчиками, которое может поднять температуру семейного гнева. Узнайте, что в жизни есть области, где конкуренция неуместна (например, человек, который лучше всех нарисовал или лучше всех расставил вещи).
