Что нам делать теперь, когда отношения между младшими братьями и сестрами вылились в большую войну? Когда родители каждый день слышат: «это первые принципы»? Детские драки — норма ли это? — Благословение? Детский психолог Ирина Шамрай убеждена в этом. Корни трудностей скрыты в семейных правилах, начиная с этого этапа.
Почему универсальные рекомендации не работают
По словам Лены Шамрай, задавая эти вопросы, они всегда верят, что Это профессионалы, которые впоследствии дают детям жизненные и последующие трудности. Если ответ тривиален в каждом случае, это неправда, потому что каждый ребенок, как и каждый родитель, отличается от других. И то, чего они хотят достичь, также очень сильно зависит от того, выражено это в тексте или нет. Взрослые яхты заставляют детей казаться воспитанными, вежливыми и не заинтересованными в спорах. Еще одна задача — чтобы между детьми было меньше разногласий. Возможный вариант: чтобы дети не научились вести дело так, чтобы им не пришлось терпеть насилие или разрешать противоречия любого рода, чтобы они не созрели для того, чтобы им не дали «выиграть» самим.
Как же следует отвечать на эти вопросы? Когда терапевт работает с семьей, он или она «классифицирует их определенным образом, определяет неизвестные критерии и устанавливает требования». Подобные коррективы могут быть внесены и в их отсутствие — скорее, он или она дает разные рекомендации для разных типов семей. Однако Хранитель должен автономно ограничивать свои вопросы. Это не основной «метод отлучения». И «Чего вы хотите достичь немедленно?».
Агрессия не равнозначна насилию.
Основой для разделения семьи на всевозможные «модели» является отношение к гневу. Только на первый взгляд кажется, что все основное с цепочкой — нельзя позволять это делать детям. Буквальный перевод означает, что приближается «агрессия». Это не тождественно мнению о «насилии». Интенсивная враждебность (сила за счет энергии, работоспособности и настойчивости) и кинетическая враждебность (воля к победе, амбиции и готовность к борьбе), поэтому включает маленьких детей. Интерес. Однако родители должны бороться с этим всеми возможными способами.
Стучит ногами, держит игрушечный пистолет, «тянется к нему!». По словам звонившего, по словам мальчика, есть все основания для беспокойства. Избалован ли ребенок? Да, и дайте себе, особенно основателю (не ребенку), автономное воспитание, отличный язык, опыт спортивных игр, мрачный юмор, сарказм и возможность заняться собой. Этот багаж — выбор семьи, это вопрос ценностей, нормальных взглядов, и в результате только родители имеют право претендовать на него.
Вариант № 1.
Какая семья: тепло, близость, взаимная поддержка. Дети-гиперопека имеют предрасположенность, психические осложнения. То есть семьи лгут с «нами» ради них самих (например, матери «мы уже научились планировать / научились, что мы пошли в школу / пошли в школу»), чтобы стать озабоченными общими проблемами, жертвами, на которые они идут ради своих личных интересов. Одиночество воспринимается как страдание.
Отношение к гневу: избегайте взгляда пацифистов. Например, детям не покупают игрушечные танки или автоматы и не дают возможности играть в военные игры (в реальной жизни или на компьютере). Выдача отрицательных впечатлений часто запрещена (не сердитесь), звуки щелчков, сбои. Родители мечтают о том, чтобы среди их детей было минимальное количество инцидентов.
Что вы можете изменить в себе: понять, что детям нужен выход для гнева, обиды и других неприятных эмоций. Предложите цивилизованные способы его выражения: нарисовать, рассказать, ударить подушкой или мячом, покричать где-нибудь на природе и т.д. Признают право на неприкосновенность частной собственности каждого ребенка (игрушки, книги, одежда) и не учатся забирать багаж без разрешения. Девиз «мы делимся всем» не работает.
Совет родителям:.
Воспитывайте в мальчиках эмпатию. После ссоры спросите, больно ли ребенку, если он чувствует себя плохо по отношению к другим. Старайтесь не провоцировать чувство вины. Однако научитесь думать о чувствах тех, с кем вы общаетесь каждый день. Дети, способные сочувствовать, игнорируют физические «аргументы».
Сократите количество извинений за дже и пожеланий. Купите такой же багаж. Не полагайтесь на то, что дети делают одну игрушку вместе. Если вы покупаете сюрприз для одного ребенка или выполняете его желание, спросите, что нужно другому ребенку.
Подчеркивайте то, что дети делают вместе. Подчеркивайте желательное поведение вместо негатива: «Ты внимательный брат», «Какие мы дружные дети!». ‘, ‘Как мы можем выиграть битву вместе? Результат, которого вы хотите достичь.
Вариант №2. «Хорошие отношения между родителями и детьми».
Что такое семья: семья уважает оригинальность каждого, но хочет сохранить совместные привычки, семейные воспоминания и вес пожилых людей. Здесь можно быть очень разными, но составлять единое целое (например, помогать в этой области, отстаивать интересы семьи и т.д.). Семьи стремятся к определенным нормам воспитания, где дети учатся правилам этикета. Бывают случаи, когда людям крайне необходимо оказывать давление на поведение детей.
Отношение к гневу: как и в предыдущей версии, недостаточно уверенно. Однако игры для мальчиков очень приветствуются мальчиками. Семьи четко разделены. Это словесно враждебно и, в этой игре, фактически возможно. Ссоры и драки, особенно между общительными мальчиками, считаются плохими манерами. Родителям не нравится поведение детей, которых привлекает забота о своем окружении.
Что вы можете изменить в себе: быть высоко социализированным — это возможно, но хорошо бы помнить об этом. Не заостряйте внимание на комментариях посторонних людей в сфере образования, особенно случайных прохожих. Они не понимают вашего ребенка. Если ребенок кричит во время драки, но воздерживается от нее, это уже победа, даже если окружающим все равно. Только вы несете ответственность за будущее своих детей, поэтому только вы можете быть экспертом в вопросах воспитания.
Совет родителям:.
Если вы хотите научить мальчиков хорошему стилю (эти драки делают это невозможным), не зацикливайтесь на том, что вы не можете сделать или связаться с другими («здесь воспитывали мальчиков, вы тоже должны быть такими»). Далее сосредоточьтесь на увлекательных примерах для подражания для ребенка. Девочке могут сказать: «Маленькие леди/принцессы/феи ведут себя вежливо. Поощряйте мальчика рыцарским/воинским/пиратским кодексом чести. Если вам приходится спорить, комментарий должен быть направлен не только на ребенка, но и говорить: «Я не рыцарь/воин/пират». Не делай таких вещей», «В нашей семье мы все решаем без кулака».
Что касается гнева, постарайтесь не контролировать своего ребенка каждый день.
Чем раньше вы начнете прививать ему домашние привычки и нормы поведения, тем лучше для вас. Не поддавайтесь на уговоры: он совсем другой малыш, нужно подождать, пока он станет более восприимчивым. Что касается образования, то двухлетний Olds уже выделяется. Это происходит, когда систематическая память пациента вырабатывает более сильные привычки, чем обдуманные выводы ребенка.
Вариант №3: «Команда победителей».
Какая семья. Объединение различных «Я» индивидов вместо «соседства». Родители хотят вырастить сильных, стрессоустойчивых, позитивных детей, определяются с последними тенденциями в образовании и хотят научить их правильным вещам, необходимым в жизни. Порой вся семья настолько погружается в свои личные проблемы, хобби и интересы, что не остается времени на общую работу и общение.
Отношение к гневу: здесь принимается «теневая» сторона ребенка. Можно быть злым, не будучи «плохим мальчиком». Родители дают себе и своим отпрыскам здоровую дозу гнева. Прежде всего, гордясь спортивностью и конкурентоспособностью своих детей, они хотят воспитать фаворитов, поэтому важно научить их отстаивать свои права. Есть возможность поверить в то, что детей нужно оставить, чтобы они сами узнали о своих проблемах — и что они не одиноки.
Что вы можете изменить для себя: все грозит случиться, но дети не всегда получают все возможности решать истории методом проб и ошибок. В то время как некоторые дети могут знать расстановку сил одних людей, другие дерутся каждый день и имеют возможность получить серьезные вмятины, если выйдут из-под контроля. Следовательно, в этом случае не стоит беспокоиться о безопасности, так как детские стычки являются нормальным явлением, и если они считаются здоровым взрослением.
Совет родителям:.
Если они научатся «давать сдачи» и разбираться во всем самостоятельно, убедитесь, что вы научили их определенным «правилам». Не бейте никого (по голове, животу и т.д.), и вдобавок не бейте никого другим способом — урок боевых искусств: не рассчитывайте на возможность защиты туловища, и особая философия применения насилия.
Не задирайте хулиганов. Вы хотите, чтобы ваш ребенок научился справляться со всем самостоятельно? В этот период вам придется пожертвовать справедливостью ради формирования ответственности. Ввести совместные последствия. Например, если вы не видите, кто разбил вазу, попросите обоих малышей убрать ее за спину. Не спрашивайте «кто первый начал». Например, установите «санкции» для обеих сторон за стычку (например, отберите мультфильм). Это объединяет и мотивирует их взять на себя ответственность за случившееся.
Воспитывая любимчиков и фаворитов, помогайте им понять, что они проиграли, а не стали первыми. Без него возможно большое и непримиримое соперничество между мальчиками, которое может поднять температуру семейного гнева. Узнайте, что в жизни есть области, где конкуренция неуместна (например, те, кто лучше всех нарисовал или лучше всех все устроил).
