Логин:.
Департамент:.
Для многих прошлых сексуальных и романтических экспериментов Думы о том, что партнеры очень болезненны и иногда думают о том, чтобы причинить боль. Если это кажется вам знакомым, прочитайте свежую книжную работу психоаналитика с великим именем Роберт Реха «je». Читайте, как существовать и сохранить свои отношения с ним, что пришло в издательство ‘Питер’.
Джош, как он знает, является парнем Молли из прошлого, Эммоном, и охотно идет на вечеринку. Это беспокоит и злит его, и он не понимает, как он может преодолеть эти факты.
Например, единственное, что он может придумать, это то, что Молли действительно занималась с ним сексом. На самом деле, он знает, что Молли порвала с Эммоном из-за того, во что она на самом деле верила, что она очень контролировала и критиковала ее. Она разговаривает с Джошем. Дело в том, что она не контролирует свое желание вернуться в Эмон. Однако для Джоша этого недостаточно. Когда я его вижу, я учитываю, что хочу дать ему лично». В действительности он осознает, что это неправильно и что прошло уже шесть месяцев с тех пор, как Молли и Эммон расстались, но его чувство подлинности очень сильно в этот момент.
Трудно представить любого из нас без прошлого, наполненного романтикой, сентиментальностью и любовью к определенному человеку. Мы живем не в мире грешных девственниц и всеобщей чистоты. И все же многих людей мучают образы их бывших возлюбленных партнеров. Они обижаются на то, что их партнер сексуален с ними или влюблен в них.
Аналогичные навыки задействованы с человеком, которого они никогда раньше не встречали. Они задаются такими вопросами, как «сколько он с ней спал» или «возможно, он боготворил ее больше, чем меня?».
Прочитайте правильное описание и подумайте, интересно ли вам это.
- Часто я думаю, что мой партнер делал это в прошлом.
- Когда я думаю об этом, я не о себе — я беспокоюсь и переживаю.
- Меня интересует, была ли это их работа или наша работа.
- Я стараюсь быть тем человеком, которого любит и к которому тянется мой партнер.
Если некоторые из этих утверждений относятся к вам, то вы можете je ретроградным на Западе. Даже если сегодня в ваших отношениях все прошло хорошо, вы можете делать выводы о предыдущих отношениях вашего партнера и сравнивать его с возлюбленной, тем самым испытывая стресс и злость.
‘Я пытаюсь быть единственной’.
Конечно, вы добиваетесь того, чтобы ваш партнер влюбился только в вас и поверил, что у него есть возможность заняться с вами более удивительным сексом. Разделение романтических стандартов — это то, что делает нас особенными и несравненными для наших партнеров. Иногда мы убеждены, что наш партнер не обязан считать красивым кого-то другого. Это перфекционизм любви, и в наших нынешних отношениях есть что-то уникальное, как будто всех предыдущих отношений не существовало. Мы одержимы идеей некомпенсации, полагая, что наш партнер действительно может уничтожить поведение из прошлого. Но эти сомнения лишь голосуют за нас. Давайте рассмотрим это с логической точки зрения, задав себе несколько вопросов о себе.
- Почему у вашего партнера в прошлом не было приятного секса с кем-то другим?
- Это потому, что вы этого ожидаете?
- Считаете ли вы себя человеком, которому удалось его завести? Почему это должно быть так?
- Почему вы должны быть единственным сексуальным человеком в мире?
- Является ли ваш партнер единственным человеком, которого вы считаете привлекательным или с которым вы получаете удовольствие от секса?
- Значит ли это, что вам нельзя доверять? Как вы думаете, возможно ли это?
- Разве не разумно для сексуально функционирующих людей наслаждаться сексом с другими людьми?
- Более того, вы сами получали бы удовольствие от секса с другими людьми. Значит ли это, что ваш собеседник тоже должен чувствовать себя в опасности?
Представьте себе, что это еще не все. Из 6 миллиардов людей в мире у вашего партнера будет возможность испытать сексуальное удовольствие только благодаря вам. Это то же самое, как если бы ваш нынешний товарищ прожил 20 или 30 лет, и никто из вас не испытывал к нему влечения.
Это то, что я называю перфекционизмом желания — идея о том, что ваш партнер всегда хочет только вас и никого другого. Мы часто делаем это, вспоминая прошлый опыт нашего партнера и любые фантазии или желания, которые он может испытывать в данный момент. Это основано на иллюзии чистоты — идее, что настоящий союз утверждает чистоту и сексуальное воздержание. Это объясняется тем, что в современном мире взрослые свободны от препятствий в виде грозных религиозных и культурных табу, которые часто используются для санкционирования и сдерживания убийства женщин. Более того, мы живем в XX веке, когда мир находится в состоянии потока, и мир находится в процессе преобразования в новый мир.
Новые способы устранения ревности.
Давайте посмотрим на историю логически. Предположим, что вам и вашему будущему партнеру по 30 лет. Вы только что узнали друг друга. Фреш говорит: «Мне 30 лет, и никто в этом мире еще не соблазнял меня на сексуальный проект. Я встречал некоторых представительниц слабого пола, но ни одна из них не вызвала у меня симпатии. Но теперь я понимаю, что чувствую к тебе обратное!
Что вы думаете? Прежде всего, вы можете подумать, что он говорит неправду о своем прошлом — что он нехороший человек, что он нехороший человек, что он нехороший человек, что он нехороший человек. Или что с ним что-то не так, что его никогда не привлекал и не возбуждал никто другой. . он может быть очень подавлен. Или он может не сомневаться в своей сексуальной ориентации. Или, может быть, он чем-то болен?». Вы можете задаться вопросом. И если какая-либо из этих причин является причиной отсутствия у него сексуального желания в прошлом, какой контроль вы имеете на будущее? Будет ли его желание надежным? Это невероятно. Но это возможно, если следовать иллюзии о чистоте желаний и перфекционизме.
Самобичевание.
Давайте поговорим о вашем личном опыте. Приходилось ли вам сталкиваться с человеком, которого вы вожделели и с которым у вас был сексуально удовлетворенный опыт до того, как вы встретили своего нынешнего партнера? Чувствуете ли вы вину за это? Вероятно, это означает, что вы провели здоровое и нормальное время с другим человеком. Поэтому не должен ли ваш приятель верить вам сегодня?
Более того, подумайте о своем собственном положительном опыте в прошлом. Разве вы не наслаждались ими? Спросите себя, означает ли это, что вы не можете любить своего нынешнего партнера и относиться к нему серьезно. Возможно, что хорошие времена, которые вы провели с прошлым партнером, заставили вас потерять контроль над нынешним. Возвращаетесь ли вы каждый день к своему предыдущему партнеру, чтобы заняться сексом? Почему бы и нет? Возможно, потому что для вас прошлое — это прошлое.
У Джоша было много предыдущих подруг, но его беспокоит бывший на вечеринке Молли. Когда она спрашивает его, стоит ли ей беспокоиться о своих предыдущих отношениях, он начинает защищаться. О чем она должна беспокоиться? Я люблю ее. Отношения закончены». Я узнаю его как Молли. Это значит, что у Басты есть своя точка зрения. Ее прошлое — это просто прошлое и Баста. Джош на мгновение задумывается и без колебаний соглашается. Вы, наверное, правы, — говорит он. Более того, большинство отношений часто заканчиваются тем, что один или оба партнера считают, что они больше не достойны.
Зеркало эволюции
Другой способ взглянуть на проблему с сексуальным желанием из прошлого — это эволюционная перспектива. Сексуальное желание развивалось по мере адаптации популяций. Наличие гениталий у многих поколений считается адаптивным, поскольку наши предки были способны к размножению. Если бы цель дарованной всем нам страсти ограничивалась одним человеком, а он, например, никогда не встречался с нами, продолжение рода было бы невозможно. В эволюционном контексте несколько нелепо верить, что вы единственный человек, который обладает способностью делать то, что вы хотите, или что вы единственный человек, который может достичь сексуального удовлетворения для своего партнера.
Вы можете верить, что сексуальные желания вашего прошлого (или настоящего) партнера неизбежно приведут к действию. Джош задал мне вопрос: «Если Молли жаждет эмомон, что мешает ей вернуться к нему или завести отношения с кем-то другим?». Сексуальное влечение Джоша Молли, ее мемуары, обнаружили неопределенность ее воображения. Он был ошеломлен ее неконтролируемыми сексуальными желаниями и не решался, наконец, взять себя в руки. Это напоминает мне о комбинации мысли и действия, упомянутой ранее.
