Когда большинство людей вступают в брак, они предполагают, что будут вместе переживать старость. Однако не все любовные ситуации имеют счастливый конец. Действительно, как понять, что все прошло успешно? И если развод неизбежен, как организовать его наименее болезненным способом?
Когда я выходила замуж, я действительно думала, что мы будем жить «долго и счастливо», пока смерть не разлучит нас. Потом, через три года, мы поняли, что примирение невозможно. Я выбрала «долго и счастливо» и подала на развод.
По данным Роскомстата, в Российской Федерации расторгается около 23% браков. Мы спросили системных домашних психотерапевтов Анастасию Акбарову и Алексея Михальского, почему заканчиваются жилищные планы и что делать, если развод неизбежен.
Как понять, что пора расставаться?
Алексей Михальский. А в отношениях почти все зависит от типа надзора. Если мы анализируем поведение нашего партнера и понимаем, что наши потребности в этих отношениях не удовлетворяются, супервизия имеет тенденцию становиться пессимистичной и растворяться. Предыдущие привычки также влияют на наши выводы. То есть, если в предыдущих отношениях ничего не получалось, мы с большей вероятностью будем считать, что ничего не получится и на практике. Однако у разных пар разные потребности. И, конечно же, не в каждом случае необходимы обычаи и безопасность.
Есть пары, в которых стороны ценят свободу, например, любят вместе путешествовать или открывать для себя Вселенную и самих себя. Близость, например, не является фундаментальной и подбирается в других местах. Однако для поддержания пары необходимо взаимное желание. Если хоть один человек заинтересуется, ничего не получится.
Предупреждающие сигналы — недоступность для секса и частые ссоры. Но здесь практически невозможно что-либо сказать. И когда покупатель приходит ко мне, я даю отношениям испытательный срок и предлагаю выполнять различные задания и заботиться о себе. Если у партнера нет четкого ответа на вопрос, хочет ли он продолжать присутствовать вместе, то и у терапевта тоже. Вам нужно попробовать здесь.
Анастасия Акбарова: Специальная тирада «Я больше не хочу быть с тобой! Включает. -вероятно, не такой сложный вывод, как желание спрятаться от боли, которую невозможно преодолеть никаким другим способом. Другими словами, желание отказаться не от этого человека, а от сформировавшейся истории. И здесь, как ни в какой другой, есть шанс помочь вашему партнеру понять себя и общаться с самим собой и с другими.
Возможно, когда партнеры не заботятся вместе, дела считаются исчерпанными. Они не строят коллективного намерения, не понимают, зачем им нужно быть рядом друг с другом, и чувствуют негативные впечатления, «ничто», пустоту. Однако нечасто бывает так, что обе стороны думают о разводе одновременно. Оно происходит быстрее в тот момент времени, когда инициатор оказывается рядом. И на данный момент второе более болезненно.
Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?
Анастасия Акбарова: Когда людей обижают, у них есть способность подавлять, отстраняться или нападать на другого человека, в зависимости от темперамента их характера. Поэтому, если все остальное не поможет, вы видите, что я был неправ? И тогда вы говорите: «Нет, это не я. Это твоя вина! Ты убил мои лучшие годы», — желание заявить. Закон жизни парадоксален: легче отказаться от хороших отношений.
Алексей Михальский: Развод — это как катастрофа. Все реагируют по-разному. Например, он справляется со стрессом и выпускает эмоции: кто-то не издает ни звука, кто-то — кричит, другие водители, дорога. После этого один водитель может продолжить движение, а другой водитель должен сделать паузу. Третья сторона вообще не водит машину. Окончание отношений подразумевает необоснованные надежды на будущее. Это всегда негативно и побеждает здоровье и хорошее самочувствие. Однако у каждого свои последствия и свои стратегии борьбы с ними.
Нужны ли хорошие отношения после развода?
Анастасия Акбарова: Тусклость вещей — это симптом завершенного разделения. Когда развод воспринимается как катастрофа, это вредит самоуважению. В этот момент почти все пары, включая парней и тех, у кого нет общего плана, пытаются расстаться в Мин.
Алексей Михальский: Конечно, не всем нужны хорошие отношения. Все зависит от того, как собеседник вписывается в нашу картину мира. Если вы можете присутствовать в истории, вам не нужно поддерживать отношения, когда вы больше не видите этого человека. Но если они не заканчиваются, то это травмирует больше, чем что-либо другое. Пары расстаются, но они страстно любят то, что любят вместе. Например, их заставляют выступать, и они больше не требуют интимного пространства. Но часто это занимает время, пока у кого-то не появится новый компаньон, о котором нужно заботиться.
Как при расставании не испортить отношения окончательно?
Алексей Михальский: Каждый партнер должен сначала подумать, что ему нужно. Во-вторых, имейте в виду, что в его жизни открывается новая страница, будущее меняется, и он хочет видеть его таким, каким он хочет его видеть. Что касается проблем вашего партнера, то рекомендации носят негативный характер и начинаются со слова «нет». Не довольствуйтесь бывшим партнером, не пишите ему о том, как и каким образом этого добиться, не пишите ему о чувствах и целях, не бегайте за ним и не решайте ситуацию как таковую. Чтобы все это стало возможным, было бы здорово решить вопрос о том, как мы узнаем друг друга в этой новой сюжетной линии. Тогда мы сможем начать обсуждать эти правила.
Анастасия Акбарова: Прежде всего, нужно постараться снизить интенсивность впечатлений, сделать себя более расслабленным. Полезно помнить, что в вашем браке было что-то положительное, а не преуменьшать свои личные качества. Нет необходимости погружаться в счастливые воспоминания — они могут причинить много боли на первых этапах развода — легко вспомнить, что это такое.
Тот факт, что брак разрушен, не означает, что он не имеет смысла. Именно обязательства приносят нам свежие силы, то, чему мы научились, и прекрасные мемуары. Есть две вещи, которые мы должны игнорировать. Во-первых, не преуменьшайте все, что произошло в вашем браке. Не смотрите на прошлое вместе. Ведь иногда это годы вашей жизни! Во-вторых, невозможно перенести одну трудность на другую. Это не имеет значения. Это то, что происходит между людьми, а не с кем-то в отдельности. Вы можете объяснить сами: наш танец не вышел. И не путайте тестирование с обвинением.
Чем поможет расстающимся специалист по терапии пары?
Анастасия Акбарова: Перед всем этим есть возможность успокоить партнера, помогая ему выполнять психологические задания. При разводе необходимо уладить многие вопросы, включая домашнее хозяйство Как распределить компетенции, где быть, что сказать ребятам, семье и друзьям. И для всего этого нет основного средства — организовать все это одновременно. Часто партнеры не слышат друг друга, и терапевт выступает в роли переводчика, помогая понять, кто чего хочет, и наладить общение. В паранормальном офисе партнеры получают пространство, свободное от угроз, которые отсутствуют в повседневной жизни. И соглашаться становится легче.
Алексей Михальский: Развод — это удар для многих людей, даже для тех пар, которые работали над этим мало-помалу. Но вот это произошло, и по какой-то причине, что за этим следует? Появляются самые сильные потери. Терапевт может помочь им избавиться от стресса, снова стать самостоятельными и сформировать личное представление о своем будущем.
Когда пары встречаются, мы говорим о том, что происходит, знают ли они друг друга и как они знают друг друга. Главное, чтобы все видели потенциал и ценность. Это верно, когда пары расходятся с готовыми выводами. Как только они закончатся, сделайте то, о чем мы уже говорили: дайте отношениям шанс и будьте уверены.
Если пара заранее смотрит на союз как на временный, как это влияет на отношения?
Анастасия Акбарова: Вы не можете предсказать! Некоторые люди строят вещи с большей ответственностью, если они твердо уверены, что только они продержатся всю жизнь. Другие относятся к этому более спокойно, считая, что в последнем случае они могут разойтись. Возможно, последнее никогда не наступит.
Бывает, что разведенные супруги снова сходятся. Каковы шансы на счастье?
Алексей Михальский: Я считаю эти примеры квалифицированными, иногда это долгосрочный брак. Однако, согласно моему исследованию, члены этих пар не достигают высокого уровня удовлетворенности отношениями. Недостатком является то, что у них повторяются трудности из прошлого, которые привели к разводу. Положительный аспект заключается в том, что партнеры понимают друг друга, предвидят, как сложится их совместная жизнь, и у них нет нереалистичных ожиданий и разочарований. У меня нет статистики, но кажется, что пары, которые создают длительное общение, будь то неделя или шесть месяцев, не имеют больше шансов в течение многих лет. Если у них есть возможность стать полностью автономными.
