Когда большинство людей вступают в брак, они предполагают, что будут вместе переживать старость. Однако не все любовные ситуации имеют счастливый конец. Действительно, как понять, что все прошло успешно? И если развод неизбежен, как организовать его наименее болезненным способом?
Когда я выходила замуж, я действительно думала, что мы будем жить «долго и счастливо», пока смерть не разлучит нас. Потом, через три года, мы поняли, что примирение невозможно. Я выбрала «долго и счастливо» и подала на развод.
По данным Роскомстата, в Российской Федерации расторгается около 23% браков. Мы спросили системных домашних психотерапевтов Анастасию Акбарову и Алексея Михальского, почему заканчиваются жилищные планы и что делать, если развод неизбежен.
Как понять, что пора расставаться?
Алексей Михальский. А в отношениях почти все зависит от типа надзора. Когда мы анализируем поведение нашего партнера и понимаем, что наши потребности в этих отношениях не удовлетворяются, контроль склоняется к пессимизму и разводу. Предыдущие привычки также влияют на наши выводы. То есть, если в предыдущих отношениях ничего не получалось, мы с большей вероятностью будем верить, что ничего не получится и в дальнейшем. Однако у разных пар разные потребности. И, конечно же, не в каждом случае необходимы обычаи и безопасность.
Есть пары, в которых стороны ценят свободу, например, хотят вместе путешествовать, познавать вселенную или себя. Например, близость не является основополагающей и подбирается в другом месте. Однако для поддержания пары необходимо взаимное желание. Если хоть один человек заинтересуется, ничего не получится.
Предупреждающие сигналы — недоступность для секса и частые ссоры. Но здесь практически невозможно что-либо сказать. И когда покупатель приходит ко мне, я даю отношениям испытательный срок и предлагаю выполнять различные задания и заботиться о себе. Если у партнера нет четкого ответа на вопрос, хочет ли он продолжать присутствовать вместе, то и у терапевта тоже. Вам нужно попробовать здесь.
Анастасия Акбарова: Специальная тирада «Я больше не хочу быть с тобой! Включает. -вероятно, не такой сложный вывод, как желание спрятаться от боли, которую невозможно преодолеть никаким другим способом. Другими словами, желание отказаться не от этого человека, а от сформировавшейся истории. И здесь, как ни в какой другой, есть шанс помочь вашему партнеру понять себя и общаться с самим собой и с другими.
Возможно, когда партнеры не заботятся вместе, дела считаются исчерпанными. Они не строят коллективного намерения, не понимают, зачем им нужно быть рядом друг с другом, и чувствуют негативные впечатления, «ничто», пустоту. Однако нечасто бывает так, что обе стороны думают о разводе одновременно. Оно происходит быстрее в тот момент времени, когда инициатор оказывается рядом. И на данный момент второе более болезненно.
Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?
Анастасия Акбарова: Когда людей обижают, у них есть способность подавлять, отстраняться или нападать на другого человека, в зависимости от темперамента их характера. Поэтому, если все остальное не поможет, вы видите, что я был неправ? И тогда вы говорите: «Нет, это не я. Это твоя вина! Ты убил мои лучшие годы», — желание заявить. Закон жизни парадоксален: легче отказаться от хороших отношений.
Алексей Михальский: Развод — это как катастрофа. Все реагируют по-разному. Например, он будет справляться со стрессом и выпускать свои эмоции: кто-то не издает ни звука, кто-то — кричит, ругает другого водителя, дорогу. В этом случае один водитель может продолжать движение, а другому необходимо сделать перерыв. Вождение автомобиля третьими лицами полностью исключено. Конец отношений подразумевает необоснованные надежды на будущее. Это каждый раз негативно и негативно сказывается на здоровье и самочувствии. Тем не менее, каждый человек подвержен этому влиянию по-разному и имеет свои собственные стратегии борьбы с ним.
Нужны ли хорошие отношения после развода?
Анастасия Акбарова: Тусклость вещей — признак полноценного развода. Когда развод воспринимается как катастрофа, страдает самооценка. На этом этапе почти все пары пытаются расстаться полюбовно, включая пары без парней или взаимных планов.
Алексей Михальский: Конечно, не всем нужны хорошие отношения. Все зависит от того, как собеседник вписывается в наше мировоззрение. Если вы можете существовать в истории, если вы больше не видите этого человека, вам не нужно продолжать попытки. Однако если она не заканчивается, это более травматично, чем если она заканчивается. Пары расстаются, но они страстно любят то, что любят вместе. Например, они уходят на представление и больше не нуждаются в интимном пространстве. Но часто это продолжается до тех пор, пока у кого-то не появляется новый компаньон, о котором нужно заботиться.
Как при расставании не испортить отношения окончательно?
Алексей Михальский: Каждый партнер должен сначала подумать, что ему нужно. Далее, имейте в виду, что в его жизни открылась новая страница, что будущее меняется, и подумайте, каким он хочет его видеть. Что касается проблем вашего партнера, то рекомендации носят негативный характер и начинаются со слова «нет». Не примиряйтесь со своим бывшим партнером. Не приписывайте ему свои чувства и цели о том, что и как нужно делать для их достижения. Не гонитесь за ним и создайте свою собственную ситуацию. Чтобы все это стало возможным, было бы здорово начать с обсуждения этих правил, придумав критерии того, как вы узнаете друг друга в этой новой истории.
Анастасия Акбарова: Прежде всего, уменьшите интенсивность своих впечатлений и расслабьтесь. Хорошо помнить, что в браке было что-то положительное, а не недооценивать возможности человека. Нет необходимости погружаться в счастливые воспоминания — на ранних стадиях развода они могут причинить много страданий — легко вспомнить, какими они были.
Если брак распался, это не значит, что он того не стоил. Именно благодаря этим усилиям мы раскрываемся с новой стороны, узнаем то, чему научились, и создаем прекрасные мемуары. Есть две вещи, которые мы должны игнорировать. Во-первых, не стоит недооценивать все то, что произошло в вашем браке. Не смотрите на совместное прошлое так, как будто это ошибка, которую нужно исправить. Ведь иногда это годы жизни! Во-вторых, невозможно переложить все трудности на кого-то другого. Это не имеет значения. Это происходит между людьми, а не между отдельными личностями. Вы можете объяснить сами: наш танец не удался. И не путайте тестирование с обвинениями.
Чем поможет расстающимся специалист по терапии пары?
Анастасия акбарова: Перед всем этим есть возможность успокоить партнера, помогая ему выполнять психологические задания. При разводе необходимо уладить многие вопросы, включая домашнее хозяйство Как распределить компетенции, где быть, что сказать ребятам, семье и друзьям. И для всего этого нет основного средства — организовать все это одновременно. Часто партнеры не слышат друг друга, и терапевт выступает в роли переводчика, помогая понять, кто чего хочет, и наладить общение. В паранормальном офисе партнеры получают пространство, свободное от угроз, которых нет в повседневной жизни. И соглашаться становится легче.
Алексей Михальский: Развод — это удар для многих людей, даже для тех пар, которые работали над этим мало-помалу. Но вот это произошло, и по какой-то причине, что за этим следует? Появляются самые сильные потери. Терапевт может помочь им избавиться от стресса, снова стать самостоятельными и сформировать личное представление о своем будущем.
Когда пары встречаются, мы обсуждаем, что происходит, знают ли они друг друга и, если да, то как. Главное, чтобы все видели потенциал и ценность. Это верно, когда пары расходятся с готовыми выводами. Как только они закончатся, сделайте то, о чем мы уже говорили: дайте отношениям шанс и будьте уверены.
Если пара заранее смотрит на союз как на временный, как это влияет на отношения?
Анастасия Акбарова: Вы не можете предсказать! Некоторые люди строят вещи с большей ответственностью, если они твердо уверены, что только они продержатся всю жизнь. Другие относятся к этому более спокойно, считая, что в последнем случае они могут разойтись. Возможно, последний случай никогда не наступит.
Бывает, что разведенные супруги снова сходятся. Каковы шансы на счастье?
Алексей Михальский: Я квалифицирую эти примеры, иногда это долгосрочный брак. Однако, согласно моему исследованию, члены этих пар не достигают высокого уровня удовлетворенности отношениями. Недостатком является то, что у них повторяются трудности из прошлого, которые привели к разводу. Положительный аспект заключается в том, что партнеры понимают друг друга, предвидят, как сложится их совместная жизнь, и у них нет нереалистичных ожиданий и разочарований. У меня нет статистики, но кажется, что пары, которые создают длительное общение, будь то неделя или шесть месяцев, не имеют больше шансов на долгие годы. Если у них есть возможность стать полностью автономными.
