Большинство людей, вступающих в брак, будут переживать старость вместе. Однако не все любовные ситуации имеют счастливый конец. Действительно, откуда вы можете знать, что все идет своим чередом? И если развод неизбежен, как сделать это как можно менее болезненно?
Когда я выходила замуж, мы думали, что будем жить «долго и счастливо», пока смерть не разлучит нас, — вспоминает 29-летняя Елена. Потом, три года спустя, я понял, что нас невозможно помирить. Я предпочла «долго и счастливо» и подала на развод».
По данным Роструда, в Российской Федерации расторгнуто около 23% от числа заключенных браков. Мы попросили системных домашних психотерапевтов Анастасию Акбарову и Алексея Михальского рассказать, почему заканчиваются домашние планы и что делать, если развод неизбежен.
Как понять, что пора расставаться?
Алексей Михальский. А в отношениях почти все зависит от типа надзора. Если мы анализируем поведение партнера и понимаем, что наши потребности в этих отношениях не удовлетворяются, наблюдение становится пессимистичным, и мы склонны расстаться. Прежние привычки также влияют на наши выводы. Другими словами, если отношения были плохими раньше, мы считаем, что они не работают на практике. Однако у разных пар разные потребности. И выключить, каждый раз не привычка и необходимость безопасности.
Есть пары, в которых стороны ценят свою свободу, но, например, вместе путешествуют или открывают для себя Вселенную и самих себя. Например, близость не является основополагающей, и они подбирают ее в другом месте. Однако для сохранения пары необходимо обоюдное желание. Если только один человек заинтересован в этом, вряд ли из этого что-то получится.
Сигналы тревоги — не являются сексуально доступными и часто обсуждаются. Но здесь практически невозможно что-либо сказать. И когда ко мне приходит покупатель, я даю отношениям испытательный срок, выполняю различные задания и предлагаю присмотреть за собой. Если у партнера нет четкого ответа на вопрос, хочет ли он продолжать присутствовать вместе, то и у терапевта не будет. Вам нужно попробовать здесь.
Анастасия Акбарова: Включите специальную тираду: «Я больше не пытаюсь быть с тобой!». — Возможно, не такой сложный вывод, как желание спрятаться от боли, которую невозможно преодолеть никаким другим способом. Другими словами, это желание отказаться не столько от этого человека, сколько от его сформировавшейся истории. И здесь есть возможность для каждого поддержать своего партнера больше, чем он понимает себя или других.
Предположительно, если партнеры не ухаживают вместе, то все воспринимается как изнурительное. Они не создают коллективного намерения, не понимают, почему находятся так близко друг к другу, испытывают негативные впечатления, но «ничего», пустоту. Однако часто не бывает так, что оба рассматривают возможность развода одновременно. Инициатор быстро достигает определенного момента времени. И в этот момент второе более болезненно.
Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?
Анастасия Акбарова: Когда кого-то обижают, у него появляется способность остановить другого, отстраниться или напасть, в зависимости от темперамента его характера. И почему оказалось, что я ошибался, если все прошло? И желание объяснить: «Нет, это не я, это ты! Ты убил мои лучшие годы» и т.д. Законы жизни парадоксальны. От хороших отношений легче отказаться.
Алексей Михальский: Развод — это как катастрофа. Все реагируют по-разному. Например, он справляется со стрессом и выпускает эмоции: кто-то не издает ни звука, кто-то — кричит, другие водители, дорога. После этого один водитель может продолжить движение, а другой водитель должен сделать паузу. Третья сторона вообще не водит машину. Окончание отношений подразумевает необоснованные надежды на будущее. Это всегда негативно и побеждает здоровье и хорошее самочувствие. Однако у каждого свои последствия и свои стратегии борьбы с ними.
Нужны ли хорошие отношения после развода?
Анастасия Акбарова: Тусклость вещей — это симптом завершенного разделения. Когда развод воспринимается как катастрофа, это вредит самоуважению. В этот момент почти все пары, включая парней и тех, у кого нет общего плана, пытаются договориться о мин
Алексей Михальский: Конечно, не всем нужны хорошие отношения. Все зависит от того, как собеседник вписывается в нашу картину мира. Если мы можем присутствовать в истории, когда мы больше не видим этого человека, то не нужно продолжать. Но если они не заканчиваются, то это травмирует больше, чем что-либо другое. Пары расстаются, но они страстно любят то, что любят вместе. Например, их заставляют выступать, и они больше не требуют интимного пространства. Но часто это занимает время, пока у кого-то не появится новый компаньон, о котором нужно заботиться.
Как при расставании не испортить отношения окончательно?
Алексей Михальский: Каждый партнер должен сначала подумать, что ему нужно. Во-вторых, имейте в виду, что в его жизни открывается новая страница, будущее меняется, и он хочет видеть его таким, каким он хочет его видеть. Что касается проблем вашего партнера, то рекомендации носят негативный характер и начинаются со слова «нет». Не довольствуйтесь бывшим партнером, не пишите ему о том, как и каким образом этого добиться, не пишите ему о чувствах и целях, не бегайте за ним и не решайте ситуацию как таковую. Чтобы все это стало возможным, было бы здорово решить вопрос о том, как мы узнаем друг друга в этой новой сюжетной линии. Тогда мы сможем начать обсуждать эти правила.
Анастасия Акбарова: Прежде всего, нужно постараться снизить интенсивность впечатлений, сделать себя более расслабленным. Полезно помнить, что в вашем браке было что-то положительное, а не преуменьшать свои личные качества. Нет необходимости погружаться в счастливые воспоминания — они могут причинить много боли на первых этапах развода — легко вспомнить, что это такое.
Тот факт, что брак разрушен, не означает, что он не имеет смысла. Именно приверженность делу позволяет нам открыть себя с новой стороны, узнать то, чему мы научились, и написать прекрасные мемуары. Есть две вещи, которые мы должны игнорировать. Во-первых, не преуменьшайте все, что произошло в вашем браке. Не смотрите на прошлое вместе. Ведь иногда это годы вашей жизни! Во-вторых, невозможно перенести одну трудность на другую. Это не имеет значения. Это то, что происходит между людьми, а не с кем-то в отдельности. Вы можете объяснить сами: наш танец не вышел. И не путайте тестирование с обвинением.
Чем поможет расстающимся специалист по терапии пары?
Анастасия Акбарова: До всего этого есть способность разгружать партнеров, помогая им выполнять психологические задачи. В случае развода необходимо упорядочить многие вещи, включая дом. Как будет разделено имущество, кто где останется, что сказать мальчикам, родственникам и друзьям. И это не должно быть основной мерой — внедрить все это сразу. Часто партнеры не слышат друг друга, и терапевт выступает в роли переводчика, помогая понять, кто чего хочет, и наладить общение. В кабинете экстрасенса партнеры получают пространство без угроз, которого им не хватает в повседневной жизни. И это облегчает заключение соглашений.
Алексей Михальский: Развод — это удар для многих людей, в том числе и для пар, которые переживали его постепенно. Но вот это происходит, и по тем или иным причинам следующий Появляются самые сильные потери. Терапевты могут помочь избавиться от стресса, восстановить самостоятельность и помочь людям представить свое будущее.
Когда пары встречаются, обсудите, что происходит, знают ли они друг друга, и если да, то как. Главное здесь — убедиться, что все понимают возможности и ценность. Другими словами, как и для чего они существуют. Именно тогда пары приходят к готовому выводу, что они расходятся. Если они колеблются, делайте то, что я уже говорил.
Если пара заранее смотрит на союз как на временный, как это влияет на отношения?
Анастасия Акбарова: Предсказать невозможно! Некоторые люди строят свой бизнес с большим чувством ответственности, твердо веря, что только они просуществуют всю жизнь. Другие больше расслабляются, когда думают, что могут развестись в последнем случае. Возможно, последний случай никогда не наступит.
Бывает, что разведенные супруги снова сходятся. Каковы шансы на счастье?
Алексей Михальский: Я учитываю эти примеры. Иногда это долгий брак. Однако, согласно моим исследованиям, члены этих пар не достигают высокого уровня удовлетворенности отношениями. Обратная сторона — повторение прошлых трудностей, которые привели к разводу. Положительным аспектом является то, что партнеры понимают друг друга, предвидят, как сложится их совместная жизнь, и не имеют нереалистичных ожиданий или разочарований. Хотя статистики нет, кажется, что у пар, которые общаются друг с другом в течение более длительного периода времени — годами, а не неделю или полгода — больше шансов. Если у них есть возможность быть полностью автономными.
