Есть вопрос?
Обратитесь к психологу прямо сейчас!
Здравствуйте, Алина! Анализировали ли вы с мужем этот вопрос? Как бы вы объяснили его тягу к экономике опекуна, а не к экономике его личной семьи? Вы хоть понимаете, что он уже оставил своего опекуна и теперь должен в первую очередь заботиться о собственном доме и собственной семье, и согласовывает несогласованный дом со своей женой?
Я разговариваю со своим мужем каждый день. На самом деле, мы теперь семья, и есть личные вопросы, которые нужно решить, и на самом деле я с ним и никуда не ухожу. Его ответ на это в основном сводится к тому, что опекуны должны помогать им не управлять, а на самом деле мы управляем всеми делами, и на самом деле проживание лениво. Он обычно не делает различий между нами и их семьей и фактически говорит, что мы — одна семья.
Алина, у вас с мужем до брака были разные мнения о том, как строить вашу семейную атмосферу, и вы обнаружили, что каждый из вас воплощает дом в жизнь со своей точки зрения. Фактически, он поместил вас в вашу собственную семью опекунов, и вы стали частью его семьи. Таким образом, она не заменяет личный статус или любовь, но продолжает производиться как таковая. Как будто он — отпрыск под покровителем, не самостоятельная личность, а муж и владелец частного дома. Сейчас вы существуете в соответствии с правилом, что семья и интересы опекуна супруга создаются в первую очередь.
Как вы общаетесь со своей матерью и свекровью? Можно ли поговорить с мамой — супругой по месту жительства (он работает или любит родительское хозяйство) и если фактически не видеться с новой семьей, то остается ли супруг без хозяина? Остались бы вы без интереса мужа? Могли бы вы обсудить со своей свекровью, как бы вы подходили к различным взаимодействиям между членами вашей семьи, чтобы обеспечить учет наилучших интересов всех членов семьи? Например, чтобы отмечать определенные дни месяца, когда ваш муж посещает опекуна, чтобы помочь ему? Принимая во внимание, что ваш супруг может быть занят в некоторые дни в это время и может помогать опекуну, у вас есть возможность самостоятельно распоряжаться своими делами и временем.
Перед свадьбой мы договорились разобраться, но в основном все было подготовлено, потому что они волновались. . недостаточно хорошие отношения с моей свекровью. Были моменты, когда это не входило в ее обязанности, и возникали неловкие разговоры. В основном она говорила об этом ключе. Конечно, мы не даем клятв, но у нас нет и благочестивых отношений.
Алина, на самом деле, среди семьи и мужа, и его опекунов, нет сомнений, что это их семья, и ты не просто была принята в эту семью уже давно. Самая главная женщина в семье — мама мужа, и в первом проекте ее дела и трудности каждый раз проходят, а она отдыхает. На практике это важно, но на деле это не так. Ваша бывшая свекровь говорит: ‘вообще-то, она говорит об этом ключе, фактически упоминает мои собственные амбиции’, и мужчина перед вами также имеет эту резкую «реакцию, вообще-то, им не нужно быть опекунами — на самом деле, я имею в виду, что вообще такое дом отдыха?». ‘У этой семьи нет права голоса, и все родственники не закрыты для вас. Это происходит потому, что мать контролирует семью. А разделение — это закон.
И что на самом деле создает подобная история и как она разрушает?
Внизу, когда я говорю, на самом деле успокаиваюсь и пытаюсь быть с ним, он говорит. О, нет никаких проблем. Конечно, я не всегда бываю доволен.
Изменить это невозможно. Это происходит потому, что потомство добровольно принимает доминирование матери. Вы уже пытались спорить с матерью — был момент, когда «она не туда клюв засунула», но в итоге она показала вам, что ключ здесь — она. Похоже, у вас нет своей семьи — вы являетесь частью опекунской семьи вашего супруга, и сейчас все семьи так организуют свой образ жизни. Вы несчастливы, но это никого не беспокоит, потому что 1 Никто ничего не может организовать для вас. Ваша свекровь считает, что ваши желания и потребности — это просто ваши амбиции, которые она не одобряет и которые она не даст вашему сыну. Как только она усомнилась в том, что она здесь главная и что она имеет право на участие во всем в этой семье, она тут же поручила все своим отпрыскам.
Чтобы повлиять на своего супруга, вы должны подружиться с матерью. Пока все растет вместе с вашей матерью — ваша мать — ваша мать кладет своего отпрыска на весы и подальше от вас, чтобы он не находился под вашим влиянием.
Другой вариант — жизнь по закону матери с жизнью по закону отца. В течение этого времени у вашего супруга не будет физической возможности присутствовать в двух домах.
Как я могу подружиться со своей матерью? Мой опекун говорит мне, чтобы я меньше обращался к ее семье. И она мне совсем не нравится.
Я пока не могу двигаться. Мы живем в моем доме, все в Мегалополисе.
Алина, как вы подружитесь с мамой — закон важен для признания вашего мужа. Он очень хорошо понимает свою мать и может показать вам, как использовать ее для себя. Если вы отдаляете свою мать, работаете и трудитесь против нее, у вас никогда не будет взаимных отношений с мужем. Его мать вбьет клин между отпрысками, и вы, например, выиграете. Например, уже ясно, что мать потомства предпочтет уважать, беречь и не оспаривать ее волю.
При этом мой муж говорит мне, что предпочитает меня и ценит.
Одно не дает другого. Он предпочитает вас и свою мать. Он слушает и творит, как говорила его мать.
Моя мать — не будет ли закон использовать мое желание дружить с ней в своих целях? Потому что каждый раз, когда мы приходили к ним, кое-что поражало и меня. Не является ли она рабочей силой другого человека?
Она притворяется, что ей тепло и радостно со мной. Но так ли это на самом деле? Или это спектакль для потомков?
Мой опекун над мужем ничего не просит, всю поддержку оказывает по собственной инициативе. Он также отдает предпочтение своему опекуну, а не моей поддержке (но он нуждается в ней больше). Непоследовательность выходных оправдана с ним.
Моя мать — не будет ли закон использовать мое желание дружить с ней в своих целях? Потому что каждый раз, когда мы приходили к ним, кое-что поражало и меня. Не является ли она рабочей силой другого человека?
Алина, когда вы подружились с мамой — с низкой, это общение должно быть взаимным — вы делаете что-то для нее и взамен требуете что-то от себя. Подружитесь со своей матерью — функционирование в одиночку и самостоятельно ради пользы одной стороны себя совсем не работает — вы должны помогать ей, поэтому вы доверяете ее поддержке.
Она притворяется, что ей тепло и радостно со мной. Но так ли это на самом деле? Или это спектакль для потомков?
Ваша свекровь может быть недостаточно счастлива для вас, но она будет сердечна и обходительна со своим потомством. Вам нужно принять во внимание, что ваш муж (ее сын) влюбился в вас, но это не значит, что другие его родственники должны механически влюбиться в вас. В результате его мать и отец, сестры и братья, которые не состоят с вами в браке, могут каким-то образом относиться к вам. Нравится вам это или нет.
Кроме того, ваш супруг испытывает к вам чувства, а ваша свекровь — нет. Вы больше любите своего супруга, хотите видеть его или ее чаще, делиться заботами и строить жизнь вместе с ним или с ней. А в случае со свекровью она не испытывает этих эмоций. Нет никакого желания часто встречаться с ней. Также нет стремления создать с ней окружение. Однако для спокойствия вашего любимого мужа и вашей семьи важно, чтобы вы больше творили, чтобы проявлять преданность и гостеприимство не только к свекрови, но и к тем, кто важен для вашего мужа (в первую очередь, к его матери).
Опекун моего мужа ни о чем не просит. Вся поддержка осуществляется по моей собственной инициативе.
Здесь вы и ваш супруг находитесь в схожем положении. Один из вас заботится о своем собственном опекуне. В первую очередь вы заботитесь о собственном опекуне. Ваш муж не заставляет вас идти в дом матери, чтобы помочь, а обеспечивает себя сам. И вы не заставляете его помогать вашим опекунам — вы сами заботитесь о них.
Как мне дать понять мужу, что теперь я его семья, а не мать или отец? Понятно, что никто не откажется их поддержать. И как научить его отказываться от них?
Алина, проблема в том, что ваши мать и отец не прекратили свои отношения с вашим мужем только потому, что вы стали его женой. Его семья просто добавила в свою семью еще одного человека, а не опекуна. Ваш муж, похоже, любит вашу мать так же сильно, как и вы (но гораздо дольше, чем вы). Попытки сказать супругу, что вы планируете скорректировать время его родительских визитов и то, как он регулирует свои отношения с личным опекуном, обречены на провал. Ваш муж и его опекун уже сообщили вам, что они не намерены менять свои личные отношения или привязанности. Ваша свекровь оказывает большее влияние на ваше потомство, чем на вас самих. Вы женаты всего два месяца. А ваша мать заботилась о своем любимом отпрыске в течение 30 лет. Ваш муж по-прежнему ничего вам не должен, но ваша мать должна вам почти все. А матерей воспитывали в привычке облегчать жизнь, заботясь о себе, за что потомки им благодарны. Например, как вы думаете, кто весит больше — вы или ваша свекровь?
Поэтому к решению вопроса нужно подходить осторожно и находчиво. Во-первых, узнайте свою свекровь и помиритесь с ней. Если ваша свекровь станет самостоятельной, она будет обеспокоена тем, что ее отпрыск хорошо заботится о вас. И если ты будешь избегать свекрови, а она будет считать тебя чужим и недобрым, то она привлечет потомство на свою сторону и отдалит от тебя.
Вы не можете просто изменить семейную жизнь — не только вы, но и все (и ваш муж, и его родители) организуют эту жизнь. Это делает другие семейные глупости, ваши придирки, ваши требования, что «все считают, что это хорошо, но она против». А мать для вас — ваш брак не заключен, что ваш брак ничего не изменил — ключ к семье по-прежнему она, и прямая ответственность семьи за ее потомство остается, как и прежде (он и раньше был за маму и папу, и еще будет). И самое главное, потомство очень внимательно относится к своей матери. Он также не хочет и не нуждается в замене чего-либо. Никто не заставляет его, никто не принуждает против его воли идти к отцу и матери — он сам этого хочет, он сожалеет, что ему пришлось так надолго оставить своих опекунов. Если в семье есть такие проблемы, вполне возможно, что он скучает по ним и использует любую возможность, чтобы быть с ними, чтобы увидеть их.
Ваш супруг или супруга — важно учитывать, что кто-то из них зависит от опекуна и еще не стал самостоятельным. Он женился не так давно (всего два месяца назад). Ему требуется время, чтобы осознать, что у него теперь есть своя семья. Часто это понимание приходит только после рождения ребенка. Мужчина вырастает из категории «маминого отпрыска» и понимает, что он сам стал отцом.
