Предполагаемое время чтения: 9 мин.
Вопрос читателя :
Я замужем уже 15 лет и имею двух дочерей 12 и 14 лет. Я вышла замуж по любви, но в какой-то момент мои чувства стали ослабевать. Мой муж охотился за карьерой и работал над развитием мужчин. На работе ее муж подходил к сотрудникам, менялся, буквально уходил из семьи, врал и начинал гулять с ней. Когда все стало ясно, это было нелегко. Я впал в тяжелую депрессию, похудел и заболел. Ее долго лечили от того количества антидепрессантов, которые она принимала. Наши опекуны встали на сторону меня и детей. Мой муж в спешке прошел между двумя представительницами слабого пола, в результате чего его возлюбленная бросила его через край. Он был холоден в течение многих лет. Он делал все для своей семьи, сблизился со своими детьми, а я ждала, надеялась и молилась. Со временем он вроде бы потеплел ко мне, но у меня больше не было душевных сил ждать, пока его чувства вернутся ко мне. Однажды он сказал, что я не только выжил благодаря ребятам, но и что нас связывает наше прошлое, и я не чужой. Но каждый день, который я существую как личность, буквально не разделен со мной. Поздние вечера проходят спокойно на работе. Мы общаемся с его друзьями и родственниками так, как будто мы настоящая семья. Но свадьба одна. Когда я пытаюсь говорить об отношениях, он молча слушает ведущего, а тот, кто говорит последним, действительно пытается что-то сделать, но в результате не прилагает особых усилий. Да, он немного потеплел, но одиночество в браке снова присутствует. Мне 35, и мы пытаемся завести еще одного ребенка, но она не хочет больше детей. Я чувствую себя уставшей от ожидания и одинокой. Я знаю, что внешне все идет хорошо, но я существую с душевной скукой и пустотой. У меня есть работа и множество хобби, но безрезультатно. В какой-то момент я начала думать, что было бы проще остаться одной с детьми. Мне невыносимо больно, когда я вижу, как он пользуется возможностью побыть со мной, когда он смеется, танцует, обнимает и шутит с детьми. Я стараюсь выглядеть лучше всех, готовить вкусную еду и разделять его интересы, но это не приносит ему радости. Молитва немного помогает облегчить боль и отчаяние. Я каждый раз была слишком зависима от него. Сейчас я изучаю все, что он сделал с нашей семьей, чтобы дети ничего не испытали во время развода. Я стала немного сильнее, отдалилась от него, научилась любить себя и не испытывала себя ни с кем. Я встречаюсь с ним. И в то же время существовать и изображать образцовую семью, другой силы у меня нет. Я начала задумываться, есть ли люди, которые меня слушают, смотрят на меня и воспринимают, в том числе и порядочные мужчины, которые не находятся рядом с таким, как он — либо по типу, либо из страха, что они начинают разрушать все, что на самом деле сделали (нашли ему новый дом или разделили квартиру (количество). Они не представляют, как будут жить дальше. Посланник Павел сказал, что «обетование долгое». Но как долго мне придется ждать? Мне 35 лет, и я пытаюсь быть счастливой и любимой. Наконец, в моем случае, что может сказать духовенство? Когда мой муж и его любовница куда-то ехали, я рассказала об этом отцу — он сказал, чтобы я не ждала с чипом на плече. Но я умираю от супружеского одиночества и безразличия. Прошло два года с тех пор, как они развелись. Если сложить все годы, то получается, что их талии пострадали. Я все еще чужой для него. Если мы расстанемся, в конце концов, он поймет, что на самом деле жил во сне и не ценил то, что мы делали на самом деле. И продолжать существовать рядом, а не вместе, и ожидать, что частицы тепла выдуют всю мою энергию.
Первосвященник Андрей Ефанов ответил следующим образом.
Конечно, эти истории нужно обсуждать напрямую, со священниками и психологами, а не в письмах.
Вы молодая и умная женщина. Я считаю, что изложил основу для этих историй. Морально вы зависите от своего мужа. Это не только ваша авария. Часто женщина очень зависима от мужчины, при этом она забывает о себе, своих амбициях, своей гордости.
Быть замужем и состоять в браке не означает, что тень собственного мужа застыла. Будучи замужем — она не существует как единое целое, и с самым большим человеком, близким сердцу, все равно единый организм мужчины и женщины не соединяется, и в большом постоянном месте и физическом и духовном они остаются отдельной личностью и другим человеком. Например, это не часто изучается. Когда мальчики вырастают, я могу увидеть, что это очень важно контролировать. Они никогда не отказывают себе в отношениях! Да, женщины много вкладывают в свой брак. Например, она рискует своей жизнью, в совокупности ценит мальчиков и рожает их. Но даже в этот момент важно не забывать учитывать, что вы не только мать, вы сами и та, кто носит ребенка, а также та, кто его рожает и лелеет. А когда ребенок рождается, оба становятся опекунами — но это не мешает вам обоим быть супружеской парой, понимаете? Вам необходимо найти баланс и объединиться с вашим ребенком и вашим приятелем вместе с вашим приятелем.
Вы стали сильнее, и это хорошо для вас! Это здорово, что у вас есть работа и хобби, это правда. Но я боюсь, что они являются необходимым и удобным набором действий, не освобождающим от историй, но неэффективным. Вы должны перестать зацикливаться на своем муже, его чувствах и реакциях. Это не означает, что вы перестали поклоняться Ему. Это означает, что вы предоставлены сами себе и — для всех — морально и психологически. Вы не должны думать о своем супруге и его чувствах, а, возможно, все больше и больше думать о собственном достоинстве: все ли у вас хорошо? Вы буквально хотели существовать, но ждали любви человека, который вас предал? Здорово, что у вашей семьи есть шанс, это очень приятный вариант. Но не вините меня, это не вы должны ждать любви мужа, это он должен просить у вас прощения за то, что сделал в законном браке, понимаете? И если вы прощены, живите достойно, вы уже отказались от собственного мужа! Это не значит остановиться и развестись, нет! Это мудрый взгляд на историю: ваш муж поменялся и вернулся. Вы понимаете? Если вы пытаете любовь и место и выигрываете эти ситуации — «ради детей» и «я не чужой», вы живете холодно именно в этом: вы с ним ради мальчиков или он вообще человек, чужой актив, его круг людей, не близок. Но тот факт, что он, например, унижает вас, — это факт, что вы ждете от него болезненной любви? Мне обидно, что вы пишите, например, вы уважаете человека, который приспосабливается (например, Бога), и решает вернуться, чтобы ситуацию нельзя было перестроить, а он так будет о вас заботиться, вы еду готовите, или белье стираете, мальчики и Играйте с ним, но при этом смотрите ему в глаза и умоляйте его: любишь ли ты его снова? Вы могли бы присутствовать при этом с теплыми чувствами к нему, поблагодарить мальчиков за дом, ситуацию и облегчение, обретя дом, еду, маленькую семью, и как заранее определить порядок общения с мальчиками, чтобы не пришлось отправлять всю эту систему Няни не будут настаивать, не покажутся искаженными, и вообще померяются силами с путешествием с любовником — это очень дорого, иногда включает взрослых женщин, и может быть некомфортно… Но читать об обожаемых мужчинах, как это делаете вы? Спросите.
Но что, если он присутствует спокойно, свободно, в свое удовольствие, а вас забрали? Вы, вероятно, будете смотреть на него с максимальным вниманием. Это, конечно, психологический багаж, а не духовный. Такое отношение устроило бы нечестного мужа там, где он «не чужой». ‘Странный’ — это далеко не поклонник, не так ли?
И желательно, например, производить себя в соответствии со стандартами восстановленного брака. Опять же, речь идет не о разводе, не о скандалах и ссорах, а о правильном поведении.
Конечно, вы можете молиться за свою семью, но мы предлагаем вам молиться о том, чтобы вы обрели внутреннюю силу для этого вашего начинания и внутреннюю свободу вашего супруга.
На самом деле, ваш сын… Вам всего 35 лет, и у вас две дочери. Сначала вы должны обновить себя морально. Тогда вы можете начать думать о третьем — материнстве. Как еще вы собираетесь получить все ресурсы и чему научить мальчиков? Сэкономьте немного и подождите. Молитесь утром и вечером, занимайтесь собой, но откажитесь от ожидания, что муж вас полюбит, — и сразу же обратитесь в этом пространстве ожидания к праву не отступать напрасно.
Например, не нужно пытаться создать «идеальную семью». Мужья, например, увидят это и сочтут это прекрасным и удобным для вас. Почему? Не ведите себя агрессивно или негативно. Нет необходимости яростно нападать на эмбрион или настаивать на том, что все в порядке. Вы выходите вместе, как гости. Вам не нужно ничего подписывать. Вы не ругаетесь и ведете себя прилично. Не больше. Хватит тратить силы на создание хорошей семьи в «потемкинской деревне».
И не пытайтесь оправдываться тем, что ваш муж не прав! Надовно договорились: я уйду — и он учтет, что потерял … Нет, не все будет получаться. В этот момент вы немного темпераментны. Вы можете думать так, будто пришли исправить и простить, опираясь силой на то, что все идет хорошо, например, заботясь о нем… Действительно ли это возможно?
В основном — молитесь, заботьтесь о себе и чувствуйте себя лучше.
И при любой возможности человек может стать единым с самим собой! Это не означает, что мы являемся этой женщиной. Вы возвращаетесь домой с работы — вы не женщина, вы мужчина. Это охота быть элементарным в тишине. Это относится и к возлюбленным, и хотя свадьбы на самом деле полны блаженства, нам нужно посидеть в одиночестве и расслабиться. И расскажите нам, что произошло на самом деле, особенно если дело не в удаче. Поверьте, дело не в удаче. Тогда, например, подойдите сюда, присядьте и отдохните — и идите к женщинам и мальчикам, которые уже освежились. Но это информация на будущее.
А вот муж, который вас не ждет. Конечно, он не будет спешить узнать о вас! Возможно, он вообще считает, что элементалист выполняет свои личные обязательства. И не он оставил женщину, а она оставила его. Вы понимаете это, не так ли? Это то, что я действительно пытаюсь сказать, что очень необходимо пересмотреть свою собственную позицию в отношениях с супругом в определенный промежуточный момент.
Увидев, как все делается на самом деле, вы станете спокойнее и сильнее.
