Как мы можем найти взаимопонимание и помощь в наших семьях и близких? Психотерапевт Анна Матуряк сказала, что #солидарнасвоейбеседе с веб-столом о психическом здоровье в контексте «точки опоры», о том, как получить помощь даже в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях.
Раньше мы смотрели внутрь, теперь мы обращаем свое внимание на окружающих нас людей. Мы смотрим на наши семьи, на наш близкий круг друзей и на ту поддержку, которую мы можем там найти.
Проблема поиска поддержки в семье и ближайшем окружении сменяется поиском поддержки для себя, потому что наша семья тоже ищет поддержку. То, как развиваются наши проблемы, зависит от того, что мы действительно находим внутри.
Семья – место силы или поле битвы
Анна Матуряк.
Гештальт-терапевт, супервизор и тренер. Практика семейной и репродуктивной психологии.
— Все это идет из ранней юности, из формирования привычек. Она обеспечивает жизненно важную потребность человека — выживание. Если животное имеет надлежащий уход и питание, то для человека этого недостаточно.
Человеку нужен взрослый человек, с которым у него есть отношения. Образы привычек, сформированных в детстве, воспроизводятся и другими способами.
Тип отношений может быть разным: искренним, неуверенным, двусмысленным, избегающим или другим. То, что мы на самом деле принимаем за обоснование, начинает транслироваться. Это возникает из внутренней матрицы и строит вещи оттуда.
Потребность в близости не исчезает через годы. Джон Боулби назвал это «теорией привязанности». Это то, что привлекает взрослых людей. Долгое время влечение людей к совершению поступков объяснялось рядом причин Легитимность сексуальных отношений. Недостаточная зрелость людей и потребность людей в покровительстве. Любовь как акт самопожертвования во имя лучшего предложения.
Действительно, современные исследования признают, что мы совершаем поступки ради близости, которую когда-то имели со значимыми взрослыми (в основном с нашими матерями, но, как было показано, каждый взрослый может быть закрытым человеком для ребенка).
Долгое время было ощущение зрелости, в том числе самостоятельности и независимости. Зрелость — это своего рода непобедимый воин, который появляется только на пути реальных угроз и невзгод. В то же время вещи назывались «отмирание», «созависимость», «симбиоз» и «слияние». Это означало невозможность автономного существования.
Многие люди до сих пор сознательно избегают любых форм созависимости. Но на самом деле он не является полностью автономным в любом случае. Это внешность, которая способна скрывать вещи. Мы имеем дело с вещами ради близости, но в то же время мы думаем о том, что мы должны иметь дело с очень четкими границами и никогда не раскрывать формы человеческого рабства.
Что нам дают отношения?
Джон Боулби ввел понятие «эффективной зависимости» — позиции, из которой мы можем «просить, требовать и отвечать другим». Ничто не готовит нас к встрече с миром и обретению стойкости, к тому, чтобы в любой ситуации увидеть свою способность учиться и раскрываться, и, согласно его трудам, ничто не готовит нас быть сильнее и счастливее, чем хорошо продуманные долгосрочные отношения, основанные на любви к другому человеку.
Возобновляемый ключ к силе — держать все как можно ближе. Так вы сможете увидеться и получить психологическую помощь.
Современные исследования практик зрелого возраста:.
- Респонденты, которые переживали свои проблемы с искренним и удовлетворяющим их партнером, просто вступали в контакт, имели близкие проблемы с другим человеком, больше не противились помощи другого человека и принимали помощь.
- Сомнения часто приводят к тревоге, разочарованию, сохранению контроля, решительному отдалению друг от друга и избеганию близости.
Это означает, что если я чувствую себя размеренно, в безопасности и отношения защищены, я больше не замкнута, смела и способна выполнять и завершать задачи.
Результаты исследования о привычках зрелых людей говорят о тех опорных точках, которые мы можем искать в отношениях с близкими людьми.
- Чувственная близость и чувство безопасности, которое дает нам доверие и уверенность в надежном партнере, могут помочь нам облегчить помощь и предложить ее.
- В интимных отношениях без угрозы мы легко переносим и справляемся с угрожающими инцидентами и не ведем себя агрессивно, когда злимся на партнера. Мы видим меньше недоброжелательности, лучший контроль над гневом и более структурированные цели. Мы решаем проблемы, восстанавливаем доверие и близость.
- Надежное и устойчивое поведение укрепляет уверенность в себе. В беспроигрышном варианте мы знаем себя лучше, чем кто-либо другой, и чувствуем себя лучше. Люди с верой в отношения более любопытны и менее склонны к восприятию новой информации, которой они доверяют. Их не смущает двусмысленность.
- Чем ближе и надежнее наши спутники, тем более независимы и самостоятельны мы. Это противоречит культуре самообеспечения, но в точности имитирует ситуацию с детскими привычками. Люди, уверенные в поддержке и помощи своего партнера, самостоятельно и легче разрешают трудности и чаще благополучно достигают своих целей.
— Действительно, если это произойдет, что делать с собственной злостью на близких людей?
— Важно понимать ближайший круг — это тот круг, который мы считаем безобидным. Мы созданы для того, чтобы показать себя в самой большой, не угрожающей обстановке. Если вы понимаете, что основной причиной вашего поведения является накопившееся напряжение, а не любая возможность помочь его снять, стоит поискать другие способы его преодоления, например, психотерапию.
В этом и заключается смысл предсказаний, на которых мы основываемся. Если более сильные впечатления вызывают определенные люди, вам необходимо четко понимать, что это за эмоции и что это за люди. Например, вы злитесь на своего супруга — по поводу того, что вы выглядите определенным образом Тирада из-за того, что сделала ваша мать.
И это абсолютно точно версия разговора в Интернете.
Также не забудьте о личных вещах. Возможно, не всегда есть острая необходимость, но об этом почему-то не говорят. В это время нам нужно обнаружить потребность и посмотреть, есть ли варианты найти утешение.
— Как научиться «разрыхлять» материал, с которым вы работаете, и не иметь дома впечатлений? Например, работа в СМИ означает, что вы сталкиваетесь с насилием и несправедливостью.
— Для прессы важно думать: говорить об этом, представлять себе возможности, чтобы испытать их. Хотя вы вряд ли отвернетесь от происходящего, эти впечатления («Я очень зол…». Важно подумать о таких вещах, как. Сегодня мне очень грустно. Устройте чаепитие и дайте мне полчаса. Это может происходить через границы.
— Как противостоять родительским манипуляциям? Как вы можете успокоить своих близких, чтобы они меньше тревожились? Как понять, когда нужно «отделиться» от семьи?
— Мы бы с радостью развелись, если бы в этот момент были полностью пьяны, но в большинстве случаев это не так. На физическом уровне мы расстаемся, но недостатки, которые не были похоронены в детстве, продолжают мешать нам в этой связи. Если не с настоящими охранниками, то с теми, кто проецирует эти черты.
Поэтому зачастую нелегко противостоять манипуляциям. Потому что пока я пребываю в иллюзии, которую я получил бы, если бы не был разделен, и эта видимость сохраняется, я сильно страдаю от этой ассоциации. Важно помнить, что расставание — это не результат и не следствие, а процесс. Часто это длительный процесс.
Вы также не можете влиять на чувства других людей. Вы имеете право выбирать, а другие имеют право думать по-другому. Эмоции не готовы влиять на других, потому что это фундаментальная эмоциональная позиция.
— Как вы балансируете между домом и работой?
— Прежде всего, необходимо спросить, когда и почему вообще возникла проблема баланса. Если это личное чувство, то вам необходимо автономно отрегулировать баланс в собственном понимании. Если речь идет о семейной неудовлетворенности, необходимо более глубокое понимание. Выясните, чего не хватает и как вы можете дать семье в соответствии с вашими собственными чувствами.
— Как найти компромисс между различными интересами партнеров?
— Разные интересы — это не обязательно проблема. Различные интересы могут обогатить партнера и, при необходимости, стать островками уединения. Если некоторые интересы полностью несовместимы, ничего не удастся достичь. С точки зрения близости и возможности быть вместе, различные интересы можно рассматривать в свете дополнительных возможностей пообщаться и познакомиться с друзьями.
-Например, как вы получаете ресурсы от своей семьи и ближайшего окружения?
— Во-первых, вам нужно понять, что вы хотите от них получить. Этот вопрос может показаться бессмысленным, но он важен, потому что мы часто хотим чего-то, не зная точно, чего именно. Мы ждем, мы приносим просьбы, мы не получаем то, что нам нужно, и разочаровываемся. Мы не получаем тепла, помощи, заботы, разговоров или поддержки. Мы должны понимать свои потребности, выражать их и просить о поддержке. Например, «Пожалуйста, поговорите со мной, я здесь, чтобы помочь вам».
Самое главное — узнайте себя и не бойтесь говорить.
#Салидарный — это инициатива для чиновников, корреспондентов и сотрудников общественных организаций, которым приходится брать на себя много ответственности на работе и которые подвержены высокому риску выгорания. Для тех, кто хочет повысить свою устойчивость, #Salidarny организует серию онлайн-лекций. Следующая встреча состоится 15 июня, когда гештальт-терапевт Жанна Качанович расскажет, как превратить коллег в команду единомышленников.
