Вы понимаете, какие выводы я пытаюсь сделать? Дети невинны. Только до определенного момента. У нас довольно понятливые и одаренные дети, но они запутались. Где они могут учиться? Учителя приходят почти во все средние школы Янга и уже обучены существующей системе образования. Сами они неграмотны. Русские учителя кричат детям: «Вам здесь будет больно, а я, Паша, Паша (русский учитель!). Я как пчела для мужчины».
Телевидение безграмотно. В российские времена неграмотных дикторов сразу отбраковывали. И теперь, когда они работают, им даже разрешено разговаривать с «пиарами». Это Жванецкий, где появился пиастр. Гость присутствует. Диктор говорит: «Эй, ребята, почему бы вам не поставить один из ваших клипов?». Он говорит. Один клип невозможен. Клип» — это больше, чем один. Если вы носите одну клипсу, надевайте одну пару джинсов, а другую точку.
И сайентологи не комментируют это! Из-за того, что правители говорят неправильно. Поэтому мы «иногда» говорим на самом высоком уровне. Это позор по-русски! В качестве альтернативы мы говорим: «Мне жаль». ‘Я сожалею’ — это неграмотно. Когда мы читаем «Я прошу прощения», мы должны сказать «Я сожалею». Это означает, что он действительно извинился перед самим собой. Другими словами, он сказал «я извиняюсь» и подчеркнул прямо, потому что вы уже извинились.
Постоянная безграмотность на телевидении. Если диктор говорит «в Государственном департаменте» — это тавтология, Государственный департамент уже является «Государственным департаментом». Говорить «в Госдепартаменте» — это все равно что сказать, что «проститутки», «вяленая говядина» и «кофе» позволяют «этому» говорить. На самом деле «кофе» — это «он». Ну, они не могут! Но если «кофе» — это «оно», то «Фурсенко» — это «оно».
А реклама… кто ее придумал? Я каждый раз читаю админку и общаюсь по теме. Я называю их печеньем. Ошибки — это скорее непонимание, чем преследование. Пиксель Пенелопы не различает анальные цены. Но «Я — мэр!» звучит великолепно. Они делают здесь рекламу. Как можно вести разговор с рекламой, в которой говорится: «Удалите перхоть с головы»? Знаете ли вы, что происходит в головах людей, которые думают об этом? ‘Потрясающие волосы’ У волос нет шансов стать потрясающими. Это ночной ужас, игривые волосы. Мы сожжем ваш жир». О, это реклама «Инквизиции»! И «Покажи нам свои прыщи, кто здесь хозяин»? Понимаете ли вы уродство взросления молодежи?
На Таганке есть кафе, на двери которого висит объявление: «Здесь можно съесть пирожок». Теперь Saduga написала специальную рекламу!
Какой кошмар для молодежи! Таким образом, вселенная была наполнена оловом, в которое влюблялись молодые люди. По сути, мы видим, что происходит в Интернете. Кто-то падает в лужу, а наша молодежь вместо того, чтобы помочь, снимает это на телефон и выкладывает в интернет. Онлайн был полон дерьма, горечи, Никчемыши, кучи и кучи. И это действительно Остроп и Никчемыши, потому что им охота стать Амбишем и Хемышем. Они не могут тушить пожары, рубить дрова, играть в шахматы или шашки. В Чапаеве они не могут. Я объяснил детям, как играть в «Чапаева».
Они не знают разницы между любовью и сексом. Как у них может быть шанс стать счастливыми? ‘Sex’ — пригодный для использования информационный текст, но он раздражает своей деловитостью. ‘Давай займемся сексом’. Она отвечает: «Да, у меня есть время». Это деловой разговор. Если вы говорите «Я люблю тебя», она не говорит «У меня еще есть время». И что это были за русские тексты когда-то! Почему вы начали говорить «секс»? Если бы только был отличный русский текст. Каждый может выучить и использовать этот текст — «Давайте будем добрыми». Вы говорите своей девушке: «Давай поцелуемся». И она не откажется! Был также текст «утешение» — «Я утешу тебя». И времени больше нет!
Молодые люди не понимают истинной обязанности подкрепиться. В этом мире нет счастья, но есть безусловная радость. Безусловная радость не от секса, а от любви. Я пришел в магазин, чтобы купить фильм «Формула любви». Также менеджер магазина. Сейчас является национальным менеджером. Я сказала, что мне нужна «Формула любви». Она прошептала. Подожди, подожди. Она вошла: «Они все забрали, у нас ничего нет». Я сказал: «Куда они пошли? Она сказала: «Это художественный отдел». ‘И это художественный фильм?’ Я думал, что это порнографический фильм».
Вот так и рождаются маленькие дети, которые чувствуют, что ничего не понимают. Они не приспособлены к жизни, они уходят в лес — они теряются без GPS-навигатора, они не знают разницы между бобвитом и волчьей ягодой. Когда я был в его возрасте, я сказал ему, что могу отличить части света от муравейников. Он спрашивает: «Дядя Мия, ты выкурил сигарету за это время?». Именно это делает их отличными в Интернете. Вот где они герои. Именно здесь они храбрые. У них у всех есть прозвища, они проклинают таких, как вы, и изображают улыбку. Что именно является прозвищем? Это анонимность. Вы должны судить о человеке. Они бесстрашны только под псевдонимом. Но когда они выходят на улицу, времени на улыбки не остается.
Вот почему вселенная полна злодеев и троллей. Они смешны, потому что не понимают правил жизни. Один ЛОР сказал мне: «Я не понимаю правил жизни. Я спрашиваю: «Почему ты голый?». Я говорю ему: «Там написано, что нельзя входить туда в пиджаке».
Я сам слышал, как молодой человек на теплоходе на Волге спросил у менеджера: «У вас есть кабельное телевидение?». Я слышал, как он спрашивал. ‘Кабель какого города вам нужен?’ Менеджер «Ярославича» пошутил, что кабель зацепился и сейчас его чинят.
Мои собственные люди, студенты Столичного авиационного университета, решили отправиться на природу. Я зашел в магазин на Киевском вокзале. И снова был тот лавочник. Они покупают десять котлет по-киевски и говорят: «Разогрейте их, пожалуйста». Она ставит отбивные в микроволновку. Они стоят там, ждут, ждут. Для разогрева котлет по-киевски требуется две минуты. Наконец, они обнаруживают: «А почему так долго, две минуты, как положено»? Она добавляет: «Ну, я положила 10 отбивных!». Они отвечают.
Например, бедных жалеют! Они сторонятся правительства. Однажды у меня был один знаменитый. Когда-то мы с ним вместе обучались в Столичном аэронавтическом университете. Если я — молодой человек, то он — энергичный старик. Но он шутник, он был КВНщиком, а на пенсию уходить невесело. Он ходит со своим менеджером и шутит. И ему это очень нравится… Например, он приходит в магазин, знакомится с менеджером и говорит: «Я хочу купить телевизор, подскажите мне…». Куликовская битва?». В девяти десятых случаев его узнают: «У вас есть удостоверение личности?». будут признаны. Он засовывает руки в карманы и болтает: «Ой, я забыл. ‘Хорошо, хорошо. Я вижу, что вы ветеран Куликовской битвы».
Бедные молодые люди, как они будут жить без образования? Тогда в чем цель образования — сделать его более веселым, чтобы на планете было меньше вандализма. Кроме того, основная группа террористов-смертников находится среди вандалов. Они не понимают того элементарного факта, что, согласно законам природы, нельзя безнаказанно осквернять другого человека.
Невезучие учителя прислали мне цитаты из записей некоторых учеников ЕГЭ высшего класса.
Двое мужчин и женщина сидели у костра.
Корневища травы тянулись по небу.
‘У австралийских кенгуру есть желудок, чтобы спрятаться в случае опасности’. У вас есть это изображение? Кенгуру засасывает в личный карман!
‘Любовь стиснула зубы’.
‘Ежи, жабы и касатки могут помочь садоводу в поедании насекомых’.
‘Он взял жеребца за рога’.
Вместо «эрозия металла» я написал «выброс металла». Мы знаем, что «вставка» сильнее.
У Владимира де Мономаха было десять отпрысков, все мальчики». Молодец Владимир де Мономах! Среди его потомков нет ни одной девушки!
Война и мир» — это эпохальное произведение».
‘Князь Мишкин совершил омовение’.
‘Она сняла свою грудь. Сначала она сняла лифчик, потом трусики».
И они не пишут фантазии о литературе. Например, они не хотят скрывать классику.
‘Андрей Болконский пригласил Наташу Ростову потанцевать с ним’. Как замечательно! И… ‘Он взял ее за таз (ну, обычно она ходит на мяч с тазом) — и заставил ходить по кругу’ .
Знаете, что мне кажется самым отвратительным в том влиянии, которое оказал на нас Запад? Почти все родители решили, что западная система должна не только учить в школах, но и запретить детям жить в детских домах.
Молодая мама едет в поезде со своим сыном, который постоянно пинает сидящую перед ним бабушку. Бабушка спрашивает: «Ну, заканчивай, мальчик». И он не останавливается. Она обращается к его матери и говорит, что вы бы, например, говорили непристойные вещи своему собственному отпрыску. Она говорит: «Я нахожусь в западной системе. Я ничего не запрещал своему собственному сыну». Замечательно, что в Российской Федерации еще есть нормальные дети. Мальчик встает с сиденья рядом с ней, вынимает изо рта кусочек жевательной резинки, прикладывает его ко лбу матери и говорит.
Выдержка из моего недавнего выступления «Смех за смехом». v >http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=r5lLxd31PtU/video
* Записи в блогах считаются собственностью их создателя и продвигаются с его разрешения, при этом орфография и пунктуация создателя сохраняются, даже если в этом нет денег. У редакторов информационного агентства «Сусанин» есть возможность не разделять авторскую концепцию.
