5 ошибок в общении с ребенком
— Смотрите. Ксения — это не то, что у вас, а аккуратная заметка.
— Где бы вы его носили? Из-за тебя я очень быстро седею! Я позвонил матери Корины. Она уже пробыла два часа в качестве ординатора. Она уже договорилась об уроках. Я не знаю почему, ведь у всех нас есть дети, которые как дети, но я немного скучаю по ним!
— Посмотрите на себя, что у вас действительно есть в бассейне? Все дети не редкость и всегда найдут грязь! Стыдно идти по дороге!
Большинству из нас неприятно слышать, как родители спотыкаются и критикуют свой тип. В том числе и о том, было ли оно полностью заслуженным. Но когда наше личное потомство рождается из нас самих, оно уже не является добрым. С другой стороны, что ж, нам нужно действовать в соответствии с поведением ребенка и учить его, как сделать себя человеком! Иначе, например, он не будет учиться.
Понимаете ли вы, что в советское время это требование к ответственному господину также «развивало критику и самокритику»? Критика помогает людям осознать свою потерю и замораживается другими. Привязанность передается из поколения в поколение, хотя эти сезоны, похоже, практикуются с древних времен. Но действительно ли критика является эффективным способом коррекции поведения детей?
Чем вредна критика
Когда речь идет о воспитании детей младшего возраста, критика содержит некоторые довольно тревожные побочные эффекты.
1. это убивает уверенность ребенка в том, что он воспринимает себя слабым в плохую погоду, а на самом деле у него случаются срывы.
2. критика абсолютно неэффективна. Как правило, поведение ребенка не может быть улучшено. Это просто кажется плохим.
3. вы также делаете себе хуже. Вы хотите помочь ребенку исправить свои ошибки и расположить к себе других, но ничего не происходит. Вы видите себя, совершающего ошибки, видите плохую погоду со стороны родителя/опекуна и, возможно, чувствуете себя виноватым.
Часто мы не понимаем, что ребенок воспринимает наш текст как унижение. Мы любим его и хотим помочь исправить то, что упущено в поведении ребенка. И конечно, мы не хотим оскорбить или унизить его.
Но часто все складывается не так, как мы хотим.
Типичные ошибки в общении с ребенком
1. сравнение с другими компаниями
-Сули с математикой! Вам не стыдно? А что на самом деле получил ваш друг Никита? Как обычно, он получил 5 баллов! Вообще, на самом деле, я удивлен, что он с вами.3 Три года они дружат.
Такие сравнения искажают боль ребенка. Потому что на самом деле он видит, что вы хотите больше другого ребенка, а не его. Он переживает свой собственный отказ.
Каждый ребенок хочет получать хорошие оценки, как Никита, красивые ноты, как Ксения, и спортивные привилегии, как Петит. Никаких рудиментов не появляется. А сравнение усиливает личную несостоятельность его сердца и ощущение, что вы его не любите. Это также вызывает враждебность по отношению к данным Никиты, Питта и Ксенузы.
Вы можете ассоциировать ребенка только с собой. Кроме того, при сравнении нужно сосредоточиться на счастье ребенка, а не на проблеме. Например, мы даем ему уверенность и стремление к трудностям. Это, например, не простое дело, а дело любви.
Давайте посмотрим. -Ксения выглядит как аккуратная записка, а не как что-то, что у вас есть.
-Смотрите, на этой странице вы вышли более тщательно! Смотрите как!
-Вы видели, какой порядок у Пети в вашей комнате, что вы за маленький поросенок?
— Я думаю, что твоя комната выглядела намного лучше, когда ты убиралась в ней на прошлой неделе. Кроме того, я думаю, что баннер вашего любимого кинотеатра переместился ближе к вашей комнате.
-Посмотри на Васю, у него только один! А что насчет вас?
-В последней четверти выяснилось, что он познакомился с вами у кого-то другого. У вас уже была возможность опробовать его? Тогда я обязательно помогу вам.
2. меры предосторожности.
-В общем, то, что преследует тебя, как сумасшедший!
Комментарии — прекрасное средство оглушить ребенка от текстов, особенно если они встречаются нечасто. Это способ избежать его и приучить его игнорировать вас.
Вспомните, когда вы в последний раз делали замечание своему ребенку. Как он реагировал на них? Помогли ли ваши комментарии изменить его привычки? Как повторное обвинение влияет на ваши отношения?
Лучше всего просто опустить комментарии. Однако если поведение ребенка кажется неприемлемым или сразу вызывает беспокойство — не просите его прекратить это.
Возьмем пример: к вам приходит гость, ребенок не настроен на разговор, а он настаивает, делает лицо и решается. Если вы будете настаивать на том, чтобы он перестал готовить то, что нужно, это, вероятно, поможет на несколько минут. Если ребенок ведет себя подобным образом, это означает, что он хочет удовлетворить свои собственные потребности. В данном случае — в ваших интересах. Следовательно, глупо просить его ничего не делать. Попросите его организовать это. Я бы предложил ему другую форму поведения. Конечно, вы должны выбрать то занятие, которое нравится вашему ребенку.
У Татьяны, матери восьмилетней Лизы, была подруга Маша. Женщина хочет говорить, но Лиза не желает молчать. Все заботы о ней взяты на себя. Вначале Елизавета просит дочь помолчать некоторое время. Затем она начинает расстраиваться, но вспоминает, чему научилась во время обучения на няню.
— Лиза, я хотела рассказать тете Маше о том, какие замечательные эскизы ты сделала на последнем уроке. У вас есть возможность показать его ей?
Лиза бежит рисовать. А когда его с радостью показывают и принимают, матушка Лиза призывает вас нарисовать открытку на память для тети Маши.
Все довольны. Маленький человечек получил порцию интереса. Рипе дано успокоиться, пока он поступает правильно.
3. напоминать вам об ошибках, которые уже невозможно исправить.
— На этой неделе на вашей повестке дня пять комментариев!
Ребенок хочет вернуться в прошлое, чтобы однажды все исправить. Однако он не в состоянии этого сделать. Таким образом, он переживает невзгоды и бессилен что-либо изменить. Лучше сказать. Если на этой неделе он зарабатывает меньше очков, чем на прошлой, то получает подарок (идет в парк отдыха).
Важно учитывать тот факт, что даже если комментарий будет 24 вместо 1, 5, 4 или 25, ребенок должен быть искренним в похвале за победу и выполнение обязательства. Использование этой техники показывает, что усилия и заметка оценены по достоинству, и включает нерепрезентативные успехи. Другими словами, стоит попробовать.
4. обобщение:.
— Вы не получите никакой поддержки!
Произнося это предложение, мы укрепляем мнение о том, что сделка с ребенком — это нехорошо. И мы даем понять, чего мы от него ждем — гораздо удобнее сказать: представляешь, у меня не было времени сходить в магазин. Ты можешь помочь мне, если достанешь хлеб и сметану, а я тем временем приготовлю нам ужин. Или: В нашем доме беспорядок, я по горло сыта работой и не могу с ним разобраться. Мне нужна ваша поддержка. Что бы вы выбрали: мытье пола или посуды?
5. критика при свидетелях.
Почти все формы критики могут восприниматься детьми как унижение. Особенно если говорить об этом в присутствии других людей. Неважно, кто это — близкий человек или посторонний.
Не верите? Не забывайте ставить себя на место вашего ребенка.
Предположим, ваш друг говорит с вами о тексте, о котором вы легко могли бы поговорить с ребенком, с самыми лучшими, на ваш взгляд, намерениями. Предположим, ваш друг перебивает вас, делает вам замечания и находится при свидетеле. Вы бы выразили возмущение. Почему он позволил себе это?
А с появлением ребенка это можно пережить. И, как дошкольник, каждый рисует унижение.
Не критикуйте своего ребенка в присутствии других людей, в том числе близких или посторонних.
Если ваш ребенок слышит, как вы говорите плохо о себе или других, это подрывает его доверие не только к вам и себе, но и ко всем окружающим. Когда он встретит друга семьи, напомните ему, что он понимает все, что с ним не так, чего он стыдится.
Поэтому, как правило, устраняется навязчивое желание рассказать другим о своем ребенке. Вспомните все то, что нам не нравится в нашем ребенке — будь то генетика, которую мы передали ему, или влияние окружающей среды — в основном наше воспитание.
Как помочь ребенку поверить в свои силы?
Мы уже видели, что самым тревожным последствием наших неудач в образовании является разрушение позитивного самовосприятия ребенка.
Теперь, когда вы понимаете, что можно организовать, чтобы улучшить отношения с ребенком, вы, вероятно, задаетесь вопросом — а можно ли организовать что-то особенное, чтобы помочь малышу восстановить позитивное «я» и познакомиться с другими людьми правильным образом?
Да, это возможно. Именно это мы и делаем на наших тренингах для детей и молодежи в CUB.
Здесь, в атмосфере уважения и помощи, дети учатся быть более уверенными в своих силах, видеть собственные достоинства и активно познавать окружающую их Вселенную. Дети поддерживают друг друга и совершенствуют свои навыки общения без осуждения.
В результате большинство родителей, которые действительно взаимодействовали со своими детьми, легче соглашаются, дети больше трепещут, а атмосфера в семье становится более доброжелательной.
Это бесплатно, и вам ничего не нужно делать.
Критика – это дурная привычка
Часто предрасположенность говорить о ребенке является результатом того, что делали наши воспитатели, например. Как бы нам ни хотелось, чтобы к нам относились по-другому, они научили нас, как воспитывать наших детей. К сожалению, даже если мы пообещаем никогда не делать того, что делали наши няни, мы сами будем делать то же самое. Например, мы помним, что благие намерения — не единственное решение. Приложение. Это означает создание другого.
Если вы заметили, что злоупотребляете критикой и хотите это изменить, запишите все случаи, когда вы критиковали кого-то в начале начальной школы, и когда вам удалось удержаться от этого. Конечно, это не только для младенцев.
Запишите все личные победы, содержащиеся в нем. В начале беспорядков, например, их может быть немного. Это не плохо. Для переобучения требуется время, поскольку вы создавали прошлые привязанности на протяжении многих лет.
Каждый день записывайте все, что вы сделали лучше, чем раньше, прилагая максимум усилий. Возможно, он еще не совершенен, но он может быть лучше, чем что-либо другое. Всегда празднуйте эти победы, даже если они маленькие. Не корите себя за неудачу. Мы уже научили наших детей, что это не помогает. Хвалите собственные успехи. Это также связано с тем, что необходимо укреплять самооценку.
А чтобы улучшить свои родительские навыки и легче и быстрее создавать новые нужные швы, приходите на родительский тренинг!
